—1—
你相信命运吗？
有的人生出来就好像拥有了世俗的一切美好：外貌、聪敏、自信和不菲的家势。
直到现在，逼乎里最受人欢迎的回答都还是主角自带吊炸天的光环——不是聪明绝顶，随随便便就清北常青藤就是不费吹灰之力的年薪百万；
最不济还有各种“长得美是什么体验”，什么体验，魂飞魄散的体验，看那些东西你都害怕，怎么世界上有这么绝美的人儿，不拍毛片可惜了，我咋从来没见过，我真是low逼啊，生在贫民窟就算了，还生在丑逼营里？
当然还有无形炫富的，云淡风轻的说我谈了一个女朋友，一直以为是普通人，后来发现是个富婆。有钱的一比刁操，随随便便送个礼物都上千起步。
你当然可以说编的成分多，因为自然会有人怼你“因为阶级太低所以看不到上层社会的快乐”，但是你如果真的全信这种东西们就会陷入一种自己无法改变的宿命论——我的一切悲惨，我的贫穷，我的自卑，我的平庸都是因为投胎没投好。
一旦人把这种想法扎在心里，Ta就永远也不会变好了。
命运之说不可信。
但是因为宿命带来的自我强迫式的重蹈覆辙却在生活中一直上演。
—2—
不要在重复的地方跌倒两次！
这是几乎是每个人在成长过程中都会被告诫的话，但是我们好像总是无意识的踏入相同的河流——被家暴的女人，多还是会被暴戾的男子吸引；明明是痴迷型依恋的人总是不停地和疏离型的人恋爱；被花花公子伤害了，却总还是会爱上一个花心的人。
是人不长记性吗？
不，恰恰是人太有记性了。即便是理性要求自己不能再喜欢同类型的人，身体的潜意识还是希望能感受与过去相似的经历——即便那个经历并不美好——因为可预见性的坏比未知更让人觉得心安。
这就是心理学上说的，我们的人生一直在重复同样的事，如果你得到了幸福，你就会不停地重复幸福；你学会了信任，你就会重复信任。
相反，一个过去一直在欺骗、谎言和不幸中成长的人，未来也很难“理性”的改变。
说了这么多，就是想综合回复一下最近树洞里的一类信件，那些焦虑的女人们的通病——我总害怕我男朋友要离开我了。
—3—
不管是与男友撕扯正在离开的，还是男友即将离开的，这些女人的通病就是：害怕。
什么样的人才会害怕别人离开自己？
婴儿，
人类的婴儿没有照料者根本没法自己活，只能等死。这些女人此刻的心情就跟婴儿一样，她们说的非常痛心，不停地纠结判断，男人为什么不回信息，男人为什么不说爱我，男人为啥明明不爱了还不说跟我分来这么吊着我干啥？
可能如理中客的你只会痛骂一句：你丫吃多了撑得吧？你没别的事干了？离了男人就会死了？
但是不知道大家发现没有，这种强烈的返祖现象，变成一个手无缚鸡之力的婴儿，对另一半有如此沉重的依赖情绪的，多半是女人对待男人的感情。
所以说女人幼稚，情绪多，太单纯，把情感当做全部。
但我却觉得这是千百年来，社会道德对女性的教育误导——女子无才便是德，女人不需要做什么事业，依赖男人才是正事。正是这种潜移默化的社会观念才导致在爱情问题上，总是女人需求感更强些。
此类信件太多，择一典型呈出：
刷到知乎看到你的文章，我最近确实是有些消极情绪，甚至控制不住自己的情绪，我不想负面，可是悲伤总是不断侵蚀我，无法往积极一面去想
我和我男朋友在一起了，起初他对我很好，我也很幸福，现在我想得到的越来越多，越来越计较他的细节，小事，像个怨妇，以前美好的我消失了，虽然他还在坚持，想要和我走下去，他说我不能那么片面，要看到整个全部，
昨天和他的聊天中我感觉到他的疲惫，他说我这几个月一直是因为同样的事情在和他吵架，本质就是他不在乎我，可是他明明很在乎我，不知道为什么我会这样，他说对我很失望，如果我因为真的有的事情吵就算了，可我每次都是无中生有，因为一些他没有做过的事情，我无数次的闹，他无数次的妥协，他现在累了，我更加难过了，昨晚一夜没睡
我认为是我缺乏安全感给我造成的困扰，我也想改变，可是性格太难了，我总是感到很无力，我从小就习惯把事情往不好的一面想，因为我害怕期待，我男朋友给了我最大的希望，我现在却在自己消耗他对我的爱
我想他当初喜欢我一定是我优秀，可现在的我很多优点都不见了，或许是疫情一直在家，没有见面的原因，我越来越“思想的巨人，行动的矮子”，最近来大姨妈，躺在床上想的更多。
我想尝试让自己关注自己，充实自己，丰富自己，可是每次当我一想到他，我就害怕，我害怕他会离去。
我想，或许我少放些关注在他身上，多些关注在自己身上会好许多，多给他空间，他自然会爱我如初。
可当我要去做的时候我就不自觉去害怕，想到他疲惫的语气，害怕他离开我！！
然后就痛苦，做不到，陷入一个循环，我想去解决，可是我想到他如果离开我我简直想s...
所以我又陷入了循环中，太痛苦了，如果我一直不改变自己，一直怀疑他，他反复反复他会累，可我想改变自己，想到他昨天的语气和态度我又痛苦，害怕，真的不知如何是好。
—4—
以下是我的回信：
你好，
感谢信任。
爱情焦虑是每个人都会有的，不用自责。
你或许害怕男友离开自己，也有人害怕和男友在一起后从热烈趋于平淡，还有人害怕背叛，害怕改变，害怕爱的不对等。
但是不管哪种可能，都证明了人人都会面临爱情中的各种问题，这确实是一门大家都该学习的学问，却是还没学明白的学问。
你的问题很典型，几乎每个女生都会遇到类似的困扰——当我觉得我非常热爱我的男友时，我总是不停地梦见他离我而去了。
我曾有个男友，是一个很帅气的小伙子，而我自觉自己的颜值配不上他，所以我总是不停的梦见他不爱我了，要甩了我了。但是现实中我们分明都很好，没有出现任何问题，后来我换了一个自认为颜值与自己不相上下的人，我便再也没做过那样奇怪的梦——当你的潜意识总觉得自己“不配”时，你就是觉得自己一定会失去的。
其次，你在信中说你也不断的劝阻自己“关注点去别的地方”，对方也不停地在跟你承诺“我是爱你的”，但你还是会焦虑。
那么或许你就是一个典型的“痴迷型依恋人格”。对依赖和承诺又过于强烈的渴望，希望对方时时刻刻按照自己的想法给自己回应。一会不回信息，你就觉得焦虑；没按照你的想法给你承诺你就觉得对方“不爱你”；你恨不得拴在对方身上，跟着他去任何地方。
不得不承认，这样的恋人很容易让人觉得“累”。
但是生活中这样的女生其实很多，你也不必自责，痛骂自己为什么“没正事”。因为情绪是很难自控的，痴迷型恋人被号称是童年时父母对自己的要求常常熟视无睹，所以会产生对爱人是否在身边，何时会回应自己的需求异常焦虑。他们需要父母时时刻刻都能满足自己的需求，亲近自己。
长大后，这种情绪投射在恋人身上就是明显的我觉得你不爱我，我需要天天确认你是爱我的。否则我就焦虑。
每个人的依恋类型不一样，从你的描述中可以看出，你的男友做的还是相当不错的，他没有逃避也没有更愤怒，而是选择与你心平气和的谈。所以他可能是一个相对健康的安全型依恋的人。
而对于你的烦恼，我想有以下建议：
1，自我检查
发现自己对于亲密关系依恋的具体要求，比如：我希望对方秒回我，不管什么情况；如果对方不秒回我就会崩溃焦虑不停地给他发信息打电话，这些就是典型的痴迷型依恋的做法，我想要“反复确认对方对自己的爱”。
当你意识到自己这种做法是“过分”的，首先要关怀自己而不是自责。告诉自己：没关系，我这样是因为我过去没有得到足够的关心，但并不是我的错。
2、主动沟通，学习更好的相处方式
比如你想让男友秒回，因为你的焦虑需求。那么你可以直接谈：亲爱的，我过去是个很胆小的人，所以我需要不停确定你还爱我。如果每次你有事不能秒回之前能不能先给我一个信号？
而不是，生闷气，独自焦躁，并把这种紧张感传导给对方。
相信你的男友一定能理解你的想法。
3、做爱情中的主动者而非被动者
很多女生容易有“被抛弃感”是因为我们的教育一直把女人做男人的附属品。
女孩子很少主动追求爱，而乖乖的坐在那里被挑选；进入亲密关系后，自己很难把握爱的方向盘，而希望对方来推进关系；就连分手，很多女人都是下不了狠手，而把决定权交给对方。
越是这样的人越害怕被抛弃，越害怕被抛弃反而越会被抛弃。
其实想一下，恋爱是两个人的事。谈何抛弃与被抛弃呢？都是双方共同努力的罢了，一旦把自己放在低位，就难逃“附庸”的嫌疑了。
以上，
希望你可以好好了解自己，
早日开心。
