1、她下班回家，他坐在沙发上。面无表情的抽着烟，突然他开口说：“喂，我说我们像这样同居两年，你不厌倦吗？”她停下了正在换拖鞋的手，转身愣愣的看着他：“你说，什么”他是一样面无表情：“我说，我厌倦了”她的眼泪流了出来，无助的背过擦拭。一个温暖的身体包抱住了她：“不如，咱们结婚吧！”
2、以前为了逗女朋友开心，经常学熊二声音说话：妞，给俺笑一个呀。女朋友：哈哈，你这么说话真逗。昨天发现她喜欢上别人了，回来之后我们大吵了一架，我拍了拍她又学着说道：俺知道俺没有很多钱，但俺很努力的，给俺一个机会嘛。她一把推开我冷笑着：呵呵，你这么说话真幼稚。
3、问幼儿园的儿子长大要不要老婆，他说要就要和他们幼儿园的丁老师一样漂亮的，他要丁老师当他老婆。几天后我问儿子在幼儿园表现如何，他说不好，我问为什么，她说丁老师不喜欢他，我说你不是要娶丁老师当老婆吗？他说丁老师说不行，他中午吃饭的时候问了丁老师···
4、那年，我开朋友的车去相亲，那女孩不错，我跟她说：“这是我的手机号码，觉得可以跟我处，就打给我！”我坐摩的回到家，那女孩打电话给我，有戏！我电话一接：“你好！”女孩说：“别误会啊，我对你没感觉，但你的车还停在我家门口！有空回来把它开走！”
5、单位新来了一位美女，分配在强哥办公室。然后，来强哥办公室咨询的、办业务的牲口们便乌泱乌泱络绎不绝。强哥很热情，耐心的给美女逐一介绍：“这个是小张，女朋友也是咱们单位的……这个是小王，已婚……这个是小李，小孩都已经读幼儿园了……”
6、刚处了一个对象，隔壁村的，一天，我带她去……集市上玩，有一个卖玫瑰花的小贩子，我想给她买一束，以示浪漫。对象赶忙制止了我，还说：不能乱花钱，要学会储蓄。我想这个女人太会过日子了。不久，她怀孕了，结婚了。现在，我戒烟了，戒酒了，也没有钱和朋友搓麻将了。
7、上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！ ”我为难地说：“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我！ ”我实在忍无可忍了，说：“爸！你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架，谁也不理谁，现在让她过来干什么？”“让她理我。”
8、啥叫过年？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。最麻烦的事还得长一岁。
9、经理是个记性很差的人，经常中午叫大家帮她点餐却常常不记得把餐费还给别人。公司的每个同事都给她点过餐，心里不舒服却又不好意思说出来。终于一天，实习生小王：“经理，你看餐费可以报销一下吗？我工资不高，还要租房坐车，实在养不起两个人啊！”说着拿了个本子，里面记着哪天帮经理点了什么，经理瞬间脸都红了。
10、儿子和儿媳结婚虽然感情很好，当时小青年却经常因家务琐事吵了起来！有次儿子得意洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页！”儿媳也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！”我叹了口气：“两个二货！”
