蒋方舟曾在《奇葩大会》节目中深度剖析和暴露了自己的性格缺陷,她是讨好型人格,并在分享中举了自己亲密关系中“讨好型人格”的例子:
在谈恋爱的时候,男朋友给她打电话,在通电话过程中责骂她,然后她一直道歉,道歉了2个小时,但对方认为这个道歉很敷衍,挂了电话后便一直打一直打。
她看着密密麻麻的来电显示,吓得浑身发抖,但她不敢跟对方说“你不要再给我打电话了,再这样下去我会生气”这样的话。
过了一段时间,她再回想起这段经历,她觉得很恐怖,因为即使在如此亲密的两性关系中,她好像都不会去表达自己真实的情绪,不会跟对方争吵,害怕起冲突,害怕让别人觉得不高兴。
这是典型的讨好型人格在亲密关系中的自动化习惯反应:
“讨好型人格”的人会表现的没有自我需求,她从不对身边的人提出期望和要求,他们努力察觉别人的需求和希望,并设法无条件去满足对方。
蒋方舟说:即使感觉快要崩溃了,也依然无法对别人说出“拒绝”两个字。
我不会展示自己很愤怒的一面,或是内心真实的想法,哪怕已经积累了很多不满和想要反驳的。
即使这个人你不喜欢,你也希望他喜欢你。
多少人在相处中,总是把姿态放得一低再低,连请求回复都是奢望。
聊天时,你兴高采烈地说了许多事情,但朋友只是淡淡的回复一句“哦”,于是你便沉默了,还是怀疑自己刚才是不是说错了话。
公司群里,你刚说完一句话,没过多久角落里突然传来一阵窃窃私语,你的心马上就沉了下去,你的心里忍不住低估“是在讨论我嘛?是在笑话我嘛?”
聊天界面的最后一句永远是自己的回复,别人拜托自己拿个外卖,手上工作再多也立刻就会下楼去取。
害怕与别人产生冲突,不敢轻易拒绝别人,为了维护关系,总是为了习惯为对方考虑更多。
明明已经敏感到像被针扎到的气球,却还要别扭着试图取悦所有人。
讨好,已经变成了病态的谄媚。
02
《人间失格》的作者太宰治,同样是典型的“讨好型人格患者”。
他在书里借主人公叶藏嘲讽自己的不堪:
早晨,我睁眼醒来翻身下床,又变成了原来那个浅薄无知善于伪装的滑稽角色。胆小鬼连幸福都会惧怕,碰到棉花都会受伤,有时也会被幸福所伤。
我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
《被嫌弃的松子的一生》的主角松子,已经讨好到了卑微的程度,付出一切,只为不被抛弃。
说违心的话、做违心的事,丢掉所有原则,只为取悦他人......
可是最后,太宰治就像他笔下的叶藏一样,在酗酒中浑浑噩噩。
而松子则不断地被放弃、被人误会、被迫断绝亲密关系,一个个爱的人在她面前离开,她的思念也永远没有回音。
03
最近,袁弘上了一档综艺《仅三天可见》——这次只有他自己,没有妻子张歆艺。
和主持人姜思达初次见面,袁弘给了对方一个大大的拥抱,和一句暖心的问候:“睡醒了吗?”
轻松的语气和温暖的动作,让本来还有些拘谨的姜思达也开始变得活络起来。
这天还有其他工作的袁弘,怕姜思达无聊,在进录音棚之前问他“会觉得无聊吗?”
姜思达摇头。
都是艺人,彼此都会清楚这份工作的特殊性。
袁弘做到这里其实已经非常体贴了,但他还是不放心的又问道“说真的?”
——再三确认的背后,是下意识的小心翼翼。
自己的工作结束后,袁弘带着姜思达来到了自己的面包店。
一番介绍后,两人之间的气氛变得凝固。
身为主持人的姜思达还没有做出反应,袁弘就打开了话茬,他走过去站到咖啡机那:“我给你做一杯咖啡吧。”
又一次,主动地化解掉即将到来的尴尬。
这样的善意和温柔没有人可以抵抗得住。
降低自己的存在感,去满足别人的舒适度,是袁弘很擅长的事情。
袁弘好像有一种魔力,即使是刚认识的人,他也能做到让对方舒服,不拘谨。
思达对他的评价尤其正向:“宜人性”很高。
袁弘喜欢观察别人,会不遗余力地炒热气氛,期望让他人感到自在,而自己仍然游刃有余。
然而,大多数人只能暗暗羡慕,没法像袁弘一样“完美”。
——为什么?姜思达形容袁弘是大地色怎么理解宜人性?所谓“宜人性”,其实就是一种对他人情绪的感知度和包容。
宜人性高的人,很在意别人的感受,害怕让别人尴尬,具有强烈的利他性。
有宜人性的人,不少;比如袁弘和姜思达,都属于这类人。可是能轻而易举取悦别人的那一位,是袁弘。
他是少见的“低欲望人群”,敏感都用在别人身上,乐于衬托对方,愉悦别人。
而思达则是个“很要”的人,他在意别人的想法,却又很难丢掉自己。
在池子那一期,思达想融入池子和他朋友的聚会。
可是他的自尊和敏感不允许他放低身段,他的年龄和阅历也无法支撑他凌驾于其他人之上。
最后他一个人窝在那里,看起来特别让人心疼。
没有人不想变成袁弘,但事实上我们都只是姜思达。
对袁弘来说,“宜人”也许是一种能力,他能够处处用心,却也不显得姿态卑微。
但对于普罗大众的我们来说,即使我们再努力的从内心去顺应别人,但却往往事与愿违。
取悦别人变成一种求而不得的渴望,我们在“讨好”里拼命打转,最终还是为自己的敏感伤了心。
04
我们总是乐于赞赏别人“宜人性”高。
何老师处处透露体贴的话语,蔡康永的好情商,袁弘的温暖体贴。
像宁静那样直爽又自我的人,似乎处处透露着自私,简直就是“反宜人界”的代表。
可是我们好像很少去考虑,费心取悦了别人的“那位”,得到几分快乐?
成为所有人心目中完美男人的袁弘,在节目后期慢慢放下了心防,原来在他温暖体贴的美好人设外壳之下,也隐藏着抹不掉的忧愁。
姜思达形容他是“压抑的火山”,风平浪静,却等待爆发。
原来,袁弘的“完美”背后,满是迷茫却又不知如何改变的焦虑。
我们努力地想要做到像何老师和蔡康永那样,在情商和话语的技巧中游刃有余,但哪有那么多人可以成为他们。可我们又不愿成为众矢之的的宁静。
艰难寻找着平衡点的我们,好像总是无法避免走向“讨好”的结局。
讨好恋人,讨好朋友,讨好同事,甚至讨好陌生人,累吗?
我非常喜欢的演员春夏,曾在《奇葩说》中表达过自己的困惑她说
“我变成一个我自己不太喜欢的人。但是我没有办法,我调整不了,因为我觉得这个样子最安全,最能照顾到大家。我确实变得非常敏感,我觉得我的分寸感变得微妙......我在意每一个人的感受,我会观察在场现在每一个人的反应。这个好吗?我觉得......未必吧。”
心思敏感的人极力讨好,负面情绪却越堆越多。
最冷漠的事实是:你没法让所有人满意。
而那些习惯考虑别人多一些,习惯自己承担多一些的人,却常常忽视了自己。对于平凡的我们来说。
这些用心却疲惫的讨好,必然会在一日复一日的堆叠里,消磨完自己的棱角,损毁掉自己的个性。
长久的束缚,终将让“讨好型患者”在过度的消耗里萌生出后悔,在一次次失败中自我厌弃。
也许,我们都该学着放下一点,舍弃掉一些,学会珍惜自己。
希望我们都可以像日剧《凪的新生活》里的小凪一样,断舍离,抛弃所有的一切,最后成长为一个温暖又可以拥有自我的人。
如果可以,谁又想拥有这样不被人喜欢的讨好型人格呢?
再过一个月,就是了......
如果可以的话,每一天出门前,请别忘记对镜子里的自己说一句:
“我真的很喜欢你!”