一、儿子花六千元买了一部手机，父亲惊讶地问：花六千块钱买这手机，有啥用？儿子说：你想让它干啥它就干啥！父亲不屑地说：你让它给我吐六千块钱试试！
二、刚起来刷微博，看到一句话：别再说自己是单身狗了，你这个年纪狗都死了。卧槽……简直太狠了，一早就觉得这世界满满的恶意。
三、前年，我腿骨骨折，安了两块钢板。听说要把钢板取出来，小侄子问我：姑姑，你的腿没有钢板，你还能走路吗？我逗他：不能走了。怎么办呢？侄子叹口气说：姑姑，你买个哑铃吧！我正纳闷，就听侄子说：你多锻炼手臂吧。以后，你只能倒立着走了…
四、初见的时候，她摔了个跟头，“小姐，没事吧，用不用去医院？” 追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！” 热恋的时候，她摔了个跟头，“靠！真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。” 情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，大平地的也走不稳！” 被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”（没说出来）
五、老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换吗!!” 老婆说：“你们男人觉得‘女人如衣服’，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服！” 老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！” 老婆：“凭什么？” 老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”
六、超哥第一次跟女朋友去她家，女朋友和她妈去厨房了，超哥和她爸在客厅聊天。她爸问超哥会下象棋吗？超哥说会！说完就开始摆棋子，超哥摆完发现少个“車”……她爸看着男孩说：小伙子，你的车呢？当时超哥就觉得这事没这么简单…… 于是，他默默掏出了车钥匙，摆了上去当車……
七、今天和女票下象棋，各种输，她的兵可以走两格，说是特种兵，象过河，说是大象不怕水，马走目，说是千里马，最神奇的是车了，能拐弯走，说是漂移，哎吗呀！不说了，再这样下去今年的衣服我都包洗了。
八、晚上，爸爸连笑带比划地给儿子讲了个笑话。儿子听完简短地评价说：“掉牙了！”爸爸很高兴：“哈哈，是笑掉大牙了吧！”没想到儿子摇头说：“是老掉牙了，爸爸，求你以后别给我讲这么老的笑话了！”
九、刚开始打车软件的那会，一次打到一辆好车，开门看到司机也挺帅。我正准备坐下时，司机问：你今年多大了？我强压住激动的心情，矜持的说：问女孩子的年龄可不礼貌呦。司机：别误会啊，有规定未满十四岁不能坐前排！
十、哥们给我介绍一女朋友，说人长得挺漂亮，就是耳朵有点背，说话声音小了，她会听不到。第一次在见面在小公园，两个人在公园边走边聊，我说：美女不如我请你吃饭如何？对方没有回答，不如我请你看电影，还是没说话。心想这听力问题挺大，随口说了句：不如我们去开房吧！美女：好啊~我蒙圈中……美女：我们去哪吃？我去！这不是听力有问题，这是反应太慢了吧！
十一、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！
十二、一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！”
十三、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~
十四、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
十五、刚关灯以后，我听见老公跟女儿在说悄悄话。女儿：“爸爸，你发没发现妈妈脸越来越大了？”我问：“你们说啥呢？”女儿：“我跟爸爸说，妈妈最近越来越漂亮了，皮肤也越来越好了，还瘦了。”我就问问，这女儿还能要吗？
