一、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了
二、老婆出差了几天，今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”
三、熊小笨跟同桌为了一支铅笔吵吵嚷嚷开了，吵到后面熊小笨骂了对方一句：“笨蛋”同桌气急败坏的说：“你再骂我一句试试？”熊小笨笑了：“说你笨蛋你还不信，哪有求着别人骂的，我第一次见到这么无礼的要求。”
四、今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。我……
五、过了几天，鼹鼠妈妈一看，面包床怎么没有了?小鼹鼠说：“面包床真香，真好吃，都被我吃光啦！妈妈，你再给我找一张吧！”
六、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。你为什么不给我买生日礼物？他气愤地问。她回答：你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！
七、大学男生宿舍还好，打一架过几天又好了，女生宿舍的事就比较多了，床单被泼湿、钱被偷、被诬陷、洗发水沐浴露被别人用完，这都是小事，宿舍两个人是同一个男朋友，知道后大打出手的事情都有。
八、公交车上，一小伙对着手机打开放点微信语音：“臭小子，你是不是一点也不想你老娘？都不知道陪我聊聊天，回家来看看我...”每点开这段语音，小伙都自言自语说道：“别唠叨啦，我每天都陪你聊天，好不好！想你了，老妈...”一大爷看不下去了，说道：“小伙子！你能不能不循环播这段语音，你要是想你妈了，能不能给她打个电话？”小伙说道：“上个月她走了，就只剩下这段语音了...”
九、地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”
十、八月十五日人们赏月饭罢后，又在村中的大槐树四周坐着、站着、说着、笑着、打着、闹着。大人们嘻嘻哈哈，孩子们吱吱哇哇、红红火火，热闹非常。
十一、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我……我想吃傻七马。”
十二、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……凹……”
十三、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？
十四、三十多岁的老乡找了个外地的女友，知道女的比他大3岁，半年后女方说其实她还有个6岁的女儿，老乡觉着两人都有感情了，有一个小孩也能接受。直到去年寒假，外出路上碰到一个15岁的男孩叫他女友妈妈: “妈妈，爸爸让你回家过年！”老乡才知道，女的不仅有两个小孩，而且还没离婚！
十五、大学时光，要上电脑课，我在半夜把室友的电脑换成了电磁炉，第二天，上电脑课时，大家都拿出电脑，那位室友把电磁炉......想象一下，在课上拿出一个电磁炉是怎样的感受...
