粉嫩嫩的春天
PART 01
情人节，我没收到孔先生的祝福，我也没祝福他。挺好。我们在一起的第12个情人节，和以往有所不同。
至，我的大学生涯都贡献给了恋爱事业，别人说起我们都是甜蜜蜜，因为毕竟校园爱情善终的不太多。可这其中经历过什么，只有我自己清楚，每一段感情之路都不像我们想象的那么简单，这是一个真理。
我以一个月冷战的方式战胜了我妈，来到一个陌生的城市。远嫁这个词是这几年才进入我的视线的，大概我是个慢热的人。我们住进新房，结束了冬冷夏热的南屋生涯。那时候快乐很简单，一辆自行车，一辆电动车，一床新棉被，我很开心，由衷的。
我们选择了2月14领证，因为再不领证，我怕我赶不上事业编的考试了（这边需要本地户口）。没有仪式，我们成了正式夫妻，同年八月回两个老家简单办理了仪式，正式开始婚姻生活。
截止到这，我还生活在象牙塔中，希望每个像样的日子都能有些仪式感。奈何孔先生不解风情，慢慢将我的浪漫希望磨灭。
含苞待放
PART 02
但我还是感激他的。
到我换了3份工作，中间有很多无奈，有一份工作是单位倒闭，两份工作是我主动辞职。孔先生虽然有点怨言，但从没说出来，那时候他挣得也多，会喜欢说：你高兴就好。
这几个字是那些年我的定心丸，男人不会懂，几个字也会让女人死心塌地。
后来我很励志，认真学了三个月，通宵达旦，考上了正式职业。命运很会开玩笑，考上的第二年本地取消了户口，也有了在任职市里的名额。不过孔先生安慰我说：一切都是最好的安排。他当然没那么说，因为他算是个不善言辞的人，但他的行为告诉我——你应该掌握当下。
我怀孕了，经历了有史以来最痛苦的折磨。体重下降14斤，喝水都吐，住院打营养针打到手臂肿成馒头，直到保留针也保留不住，我举起了白旗。
我已经没有力气和孔先生置气了，因为我觉得他实在理解不了我的难受。我当时是气愤的，这种气愤一直延续到小苹果出生。后来一些家庭琐事让我们一度走到婚姻的边缘。
我们都是念旧的人，但我好像始终走不进他的心里。明明我深情哭诉，可到他那就变成了轻飘飘的一句话。我想过无数次离婚。
截止到这，我对他的感觉爱恨参半。
小区的花好美
PART 03
从什么时候开始转变的呢？
从我差不多从生产的抑郁中解脱出来，从我开始写作，从我开始读书，从我开始意识到我爱他的理由——不过是他与我不同，而已。
的确如此。
苏岑曾说:互补的人容易一见钟情，相似的人适合一起变老。
人总是贪恋自己没有的东西，于是相爱相知，可当爱情淹没于琐碎，一切又会被柴米油盐所困扰。我们有矛盾有争吵，而这时候的互补就会变成思考问题的不同角度，会变成不一样的三观，会变成无法磨合的触角。
于是很多人渴望心有灵犀，是渴望心有灵犀还是渴望简单？我认为都有！心有灵犀的感觉很棒，可落实到生活中，不多说一句话他就能懂是多么幸福的一件事儿？
你不必因为看哪场电影而郁闷，也不会因为太过迁就对方，说不通一个小事儿而憋屈。
可问题是，我们明明一开始是被对方的不同而吸引啊！怎么婚姻无法继续了呢？
这个圣诞节我没有索求祝福，以后的圣诞节我也不打算索求祝福。他就是他，那些我一开始相中的优点，那些后来我不以为然的缺点，都是一样的。
他依然是他，我也依然是我，这一点没变，多好。
（发文前我征求孔先生的意见，他说：啥时候走到婚姻的边缘啦？呃.....我都说了你不理解嘛~）
我是红豆，一个写乱世情感的疯子，喜欢请关注。
