土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹。我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗。.
人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻！~
公司培训中，老师一个人在上边呜哩哇啦的用幻灯片讲课，我们下边几十口子人在睡觉，也没人听。讲了一个半小时了吧，我后边的一个大哥举手，老师以为是有问题要问，可想那大哥问道：老师你这桌面的背景图片哪下载的，挺好看。顿时我们都清醒了。
“趁我还没有后悔，你快逃吧。逃到一个我永远找不到的地方。快逃吧，趁我的理智还在，还没有用绳子寸寸把你束缚，还没有锤子把你的脚骨敲碎，还没有用刑具把你慢慢凌迟。快逃吧，趁我还能控制自己，我还清楚的知道，我爱你。快逃吧。”——“吃个螃蟹你至于么...”
NBA北京赛结束后外面有买科比签名照的，个人很喜欢科比，于是花五十大洋买了张，回到家才发现，照片上写着“科比”，似乎明白了什么
改天我带你见见我刚交的女朋友。哇塞！现在种类都分这么细了！
儿子出生了！！！！我可以名正言顺的买我喜欢的遥控飞机了！！！！！！——真的我不是大色狼
室友生活习惯极其邋遢，床铺没见洗过。一天晚上睡觉，丫突然坐起，惊叫：“呀，盖倒了！”说完嗖的把被子转了180°后躺下了。我看完呵呵一笑：“你丫还真特么讲究，被子还分倒正，对了，你怎么认清楚的？”哥们淡淡答道：“闻到有脚气。。。”
儿子因为喝了一听啤酒而住进了医院。因为那是我最后一听啤酒。
我暗自窃喜：每天最幸福的事就是一觉醒来发现才凌晨四点，但是已经睡得挺爽的了，可一想到还能在亲爱的被窝里呆1个多小时，心里都会默默偷笑……
我好心好意骗你，你竟然不相信我。
今天风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就
拉着我往回走，问之：“干嘛去？”老婆答：“风大回家换裤子。”本人表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。”然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了。。。这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。。。。
昨天晚上碰见色狼正在非礼一女生，衣服都快脱得差不多了。这把我急得团团转，到底该怎么办？手机像素太低了，根本偷拍不清楚啊。
我爸突然给我发了一条鸡汤qq：父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧，你们觉得译得如何？@WeiSkiy
同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这他妈是双胞胎。我。。。
一对80后夫妻居然把亲生骨肉卖掉去买iphone，国人真的需要反省了：国产手机到底什么时候才能这么屌？@银教授
我今天去了家赌场，提着一个手提箱回到了家。进门时我对着妻子兴奋地说：“我他妈赢钱了！！”“天呢Dave，”妻子绽出了微笑，“你赢了多少啊？？？”“40英镑，”我伸了伸手说，“买了一手提箱。”——SilverSprint
最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！气死我了！我现在在打电话，投诉这家银行。
早上起晚了，套件T恤就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？
