我的第一个孩子离现在有四年之久了。
那是我第一次背叛我父母，找了一个大龄的男人，我还在大学，所有的生活仍旧有条不紊。
我庆幸于生活给我的可爱，因为这个男人让我知道自己除了可爱可以不需要别的。
当然，我怀孕了。人生中的第一个孩子。
我以为一切都是幸福的，于是我第一次和父母提出，结婚的想法。“你知道你自己在说什么吗？你告诉我，他有车吗？有房吗？工作稳定吗？家里父母都在吗？”“他是出租车司机，有一个经济适用房，工作还可以，出去就能挣钱。爸爸去世了，打小和妈妈生活。”说完，父亲半个月没有再理过我。我把父母和我的对话告诉了他，他知道后，害怕的消失了短短的7天。
那段时间，我每天盯着自己的肚子看，每天不知道怎么进食。甚至出门找不到路，连钱都取不出来。我突然发现原来的生活里我只会学习，一点点的生存技能都不曾有过。每天除了哭泣，就是期待着他的归来。甚至抱有希望觉得他只是有点压力大而已。他那么爱我怎么会舍得放下我和孩子。7天后，他回来，我试探他说，“打了吧！”他居然眼里放光的说“你想明白就好。以后还会有的，现在还不是时候，没那么大的实力啊！”我哭着跑的飞快，奔去了家附近的医院，一个小时做完了所有的手术。术后休息的床连个枕头都没有，我躺在那里，眼泪止不住的流，痛苦的不想多说一句话。手术回来，休息了三天，就回到了学校继续念书。那个时候我和自己说，把爱留给自己，婚姻不易，人心难测。后来他找过我一回，他死死地拉着我的手，拼命的求着我希望得到原谅，哪怕砍他几刀都无妨。手就那么僵僵的被他握着，抽出来的勇气都不知道哪儿去了。
那天夜里，我真的哭都哭不出来了。只能狠狠的抽了他几巴掌，心寒的父亲从旁走过都不以为然。被传统下剥夺的自由，就这样一巴掌一巴掌的重新打回了肚子里。我承认，爱情简单，婚姻难。有些钱买得到所有，而有些钱却买不到爱你的人。
我的第二个孩子，是一年后。有了第一次的教训，我找了同龄人作为依附。我跑到了陌生的城市，另谋一份创业的行当。就在这个陌生的城市我认识了陌生的他。他很腼腆，甚至不会辩解，性格好的一塌糊涂。条件好，手艺到老的那种父母喜欢的男人类型。我选择了相信着，被呵护着，但是我只是喜欢那种被呵护，喜欢那种什么都不需要自己做的享受。当然了，我怀孕了。人生中的第二个孩子。开始的身体变化，我并没有在意。由于反应比较严重，我每天输液对付着生活，饭吃不下，他换着样子给我做。起不来身子，他就抱着我一趟趟的行走，每天开车领着我出去遛弯缓解身上的疼痛，我开心着并痛苦着。我和父母提出了第二次结婚，父母问，“你爱他吗？觉得他怎么样？认为跟他在一起他会对你好一辈子吗？你觉得你会幸福一辈子吗？”我把父母的话和他说了，他说：“我这辈子最大的梦想就是有个孩子看着他长大，我会尽我所能对你好的，我的就是你的，只不过这不代表我可以养你，因为我们得共同生活和承担。”
我没有多么的开心，因为我以为所有的婚姻都应该是这个样子的。婚姻嘛，门当户对嘛！对付着过嘛！慢慢的，我开始不喜欢他的习惯，不喜欢他对我没有一点埋怨，他觉得只因为他是男人就应该让着我。从不会和我交流除了家里以外事情，他觉得我只不过是个女人，还能再折腾出什么呢？或者说职责也就是管好家里罢了。他甚至觉得家里的一切我就必须会，哪怕一个水电费交不明白，都是我作为女人的能力上的失职。
没多久，身体稍微好一点，我就回到了家乡打掉了孩子。我不是不想要孩子，我只是觉得这个婚姻下，我们的生活会固定了孩子的生活。所以，那个有力的辩解不会再成为一个有力的辩解，只能成为婚姻产物下的禁锢。我承认，他会是很好的丈夫和爸爸，但是他不是最好的爱人，或许换句话说不是我的爱人。因为无关生活，我找不到除了这份婚姻责任下，我们还有什么可以相互触及的话语和共同。打完孩子，他给我打了一千块钱，他和我说：“买点补品，累了就回家，我在这儿没能耐但是我可以照顾你。这儿还有一个你的家呢！”
我收了钱，直接转给了闺蜜，让她去给她的孩子买东西。我觉得我麻木了，换言之，我麻木的看着温柔乡，却忘不了红尘谷。我不适合温柔乡，可能里面没有我的过儿，没有我的郭靖哥哥。我承认婚姻简单，爱情难。不是你不爱生活，只不过我们都更喜欢生活爱我们的样子。
我的第三个孩子，又隔了一年。有了两次的教训，我开始不再寻找，听从命运的安排，开始专注于事业，找途径学习自己可以学习的，让自己变得更优秀。朋友的几次介绍下，认识了在监狱做律师的他。他比我大。身上有股味道，说不好，不排斥但是也从来不喜欢。每次我们沟通起来都觉得是一场世纪难题，因为不了解，因为不讨厌，因为门当户对，又因为彼此的年纪和时间赋予我们的情感呆滞。当然，我又怀孕了。这次我提前预知了，并且让自己稳定情绪，保持好状态。我以为这将是一切的节点，人生将会就此走上一个女人该走的路。我打给他，和他说了情况。开心的等他说接下来的兴奋。“你让我想想，留下吧先！我和爸妈商量下结婚的事情。”听到他这样回答，我居然乐的只剩下满脸的褶子。我满心欢喜的打算直接告诉给父母。酝酿情绪的时候又接到了他的电话。“我觉得还是别要了，我父母虽然同意赶快结婚，可是我突然想到，这样我就不能在这个公司，得接手我爸的公司，又得放弃我爱的法律，来维护这些关系人脉。我还有好多事没做，我不能这么早的禁锢。你打了孩子我们以后慢慢来，你又不是七老八十，何必这么早做妈。我们还可以再生的。”“不然呢？”“不然？如果你执意要生孩子的话，那我就没有办法要你，但是孩子一定得归我，而且我是律师，无论如何我都能打赢这个官司的，所以你自己看着办。”
这一次，我没有和父母说，因为理想，所以生活就要被埋没，也因为理想，没有理由的要给自己让路。每个人都是喜欢给自己的自私找借口，试图让这些借口听起来完美无缺。实际呢？人家不想要你，仅此而已，哪有爱情，哪有婚姻，只不过是一场交易带来的代价罢了。
我打掉了孩子，给自己换了个环境，不再纠结于婚姻和爱情。到后来，我才知道，那个味道不是香氛的味道，是孤独。可能女人太感性，感性的只会把自己奉献给青春和时间。但是男人不是，男人会觉得应该有了一切才能想生活。他转我一千在卡里，他说：“我问了我的朋友，打孩子只需要一千块就够了，你自己去解决，这几天单位这边有点忙，顾不得你，你请个假回家躺几天，让你妈给你做点好吃的，我抽时间过去看你。”做完手术的我，整个人看起来像霜打的茄子。母亲很有感知似的，每天在我身边转来转去找把柄，后来终于忍不住问我：“这个……小王最近怎么没有过来啊，你们两个怎么回事？不结婚了？”“他太忙了。”“哦哦哦，没结婚就这样，那结婚了还不得忙死。算了算了。不爱你的男人何必强求。分了吧啊！”
我看着手里大把的药丸，一下全部放到嘴里嚼碎了。苦，不是因为药苦，比药苦的更多的是自己的眼泪。我承认，爱情婚姻都很难。两条路明明不能一起走，但是总是有人把它们走成了一条路。甚至觉得，在理想面前只要装的骨感就可以很肉感。但事实上，生活就是生活，理想也只能是理想。
迎来自己的第四个孩子，我觉得是意外的。我以为老天不会一次次跟我开玩笑，可是，不好意思，我再一次的把自己交给了现实。此时此刻，我已经开始我事业的上升期，找到了人生的方向，也找到了自己处于一定价值的存在感。然而，却遇到了他。他和我同龄，胖胖的，总是很讨喜的出现，给我很多惊喜。会给我讲笑话排解一天工作的不愉快，还会在我需要的时候出现安慰我，甚至带我做一切他觉得惊喜的事情，希望缓解我的压力和生活。我意外的被他参与了生活，开始无处不在的有了他的欢乐。当然，我答应了他，并且有了人生中最想要的一个孩子。他很细微的照顾我，陪着我，带着我去任何他工作的地方，为的就是看到我，保护我们俩。我和父亲打算摊牌的时候，他的母亲给我打了一次电话。“我昨天给你们俩算卦合婚的时候，发现你不只是打过一次胎啊，这个孩子你确定是我儿子的吗？”放下电话，我就在卧室抱头痛哭，爱自己很容易，因为我们和自己一同承担了一切过往。
但是爱其他人不容易，因为非亲非故，没人会为你的过去买单，这就是为什么只有人同情你，却不曾有人体谅你。没有半个小时，我接到了他的电话。“你怎么回事？怎么之前打过那么多孩子啊？这个孩子到底是谁的，你告诉我！是不是我的？”
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