写下这个标题的时候，我挺纠结的，我不确定，我的公众号作为一个股票类的公众号，读者会不会觉得与股票无关的东西太多了。
我的上篇文章《一个职业股民心中的未来》引发了一些朋友的讨论，有人给我私信，鼓励我，或者给我一些好的建议，出现最多的词是多看书，多运动。
不知怎得，我突然觉得，我的前半生就是一直在辜负中度过，今天全天都在回想我的过往，一种前所未有的丧，一种特别想表达的欲望。
今天有人在微信上问我，要不要合作，帮我运营公众号，保证我收入大幅增加，我知道这样的保证就是一种商务吹嘘，但是这样的感觉特别熟悉，我曾经无数次辜负了别人的期望，以至于我有点恼怒，语气不是太好的拒绝了。既然我放弃了提高公众号的收入，那干脆就写自己想写的，不再纠结了。
我想接受自己的无能，可是又不甘心彻底破罐子破摔，一边假装自己还有些能力，一边又想彻底承认，我做不到。我从小就是一个学习不好的人，人际交往也一般。为什么所有人都是建议我上进，建议读书，建议运动，建议多出去走走。
我知道这些都特别好，但是我就特别希望有人说，接受自己，不读书就刷抖音好了，不喜欢出门就宅起来，这没什么，不过是普通人的生活。
刚上高中的时候，我就竞选做了副班长，老师对我也有期待，但是我真的做不到保持上进，我不自觉地就到最后一排做了“差生”，高开低走。
刚到大学报到第一天，老师就指定我做班长，我一度认为自己是不是有特殊的魅力，让别人认为我是个靠谱的人，可是，我真的不习惯做一个干部，不习惯去和其他的干部去开会，甚至还要去做更高的干部，我害怕，我退缩，仍然是高开低走。
后来跟着老师做课题，那个老师竟然说要送我去北京理工学习，我很开心，可是我当时就拒绝了。我习惯了选择退缩，我似乎不敢上进，我害怕，不确定我到底害怕什么。
或许我曾经看起来有希望，但是这些希望，都远离我，那些人，也都远离我了。没有人可以一直去无条件的支持我，这很正常，但是每个阶段那些对我重要的人离开我，我都很低落。我内心希望有人可以无条件的接受我，支持我，不是因为我上进，而只是因为我是我。
今年我已经37周岁，再过，47，那时候就几乎是一个将要老去的人。我离开大学已经，距离我第一次偷偷抽烟已经了，还记得那时候会在班上借钱，一个人借1毛，凑齐5毛，就可以买一根红旗渠。
16岁的少年为什么去抽烟，他觉得抽烟的人玩世不恭，而玩世不恭可以解释自己失败不是因为没能力，而是我不想。
过去了，我已经不抽烟了，我想我该接受自己了，我可能真的是没能力，而不是我不想。
今天我仍然在辜负着一些人的期望，在目送着一些人的离开。这么多年过去了，似乎我没什么变化，仍然是那个不敢上进的小孩。如果你失望，我真的很抱歉。
我一直在辜负着别人的期望 写下这个标题的时候 我挺纠结的 我不确定 我的公众号作为一个股票类的公众号...
