昨晚上就想写这篇文章，因不想熬夜，就想着今天来写。
晚上做的梦，也和这个主题有关系，我好像又回到的学生时代，那时成绩一直都在中下，心态有些自卑。好像我被学习好的同学欺负，还好，有个老师来帮我，但最后那个自卑感还是存在，内心好没力量。
第二个梦是去新疆找好友，和她聊聊，为什么我还没有嫁出去？她没有这么回答我，而是领我去吃特产....
刚才腾讯网迷你版发来信息，匆匆憋了一眼，看到娱乐版块，刘翔又领证结婚了，Baby素颜出镜孕味十足，奶茶妹妹抱女儿首次出镜，又是萧亚轩示爱小男友.....
昨晚上客栈老板组织了一场聚会，把漂泊在大理的朋友召集过来，一起过中秋。
有个男驴友因陪女同伴去理发，他独自回来，把女伴留在古城，他说，我饿了，得回来吃饭。
旁边的一女驴友说：终于明白了，为什么你一直单身了.....
旁边的大哥看了一大桌的驴友说：这话，不能在这里说，中枪的人太多......
住在才村九天了，看来来往往的游客，依然是电动车很火，刚开始来的时候很兴奋，第一个活动内容是租车去环海西路。
因为一个人，那么美的风景拍照都没人给拍，看那一对对情侣，甜蜜相拥，一起快乐的玩耍，我甚是失落.....
前几天住在九只猫客栈，有天晚上，凌晨二点多，一直睡不踏实着，特别气愤得对自己说：要有个男朋友了，为什么还没有那？为什么人家都有男朋友，而我就没有！我比别的女孩差吗？
我问神，问佛祖，问所有的神灵，可没有听到回答的声音，于是在疲倦的无奈下，又睡着了。
昨晚上，十点多，闺蜜发来信息：亲，今晚上8点23顺产男婴一枚，六斤四两。
看到信息后，说赶紧发了照片看看，快点的。好似自己生了孩子，要赶紧看看。
闺蜜说：在监护室，得明天看。
今天早上，起床后，感觉我也好像是当了妈妈，从十几岁的小姑娘到三十岁一下子有了孩子，那种责任感 一下子迸发。
昨晚上思考，一年半我们还单身，现在闺蜜有了老公，有了娃，而我此时一人流浪在大理。
那天去面馆吃饭，遇见一男驴友，他说要去丽江找个媳妇再回去，别人都找到了，我怎么会找不到那？
好像大家都在寻找的路上，之前有看过一句话：灵魂伴侣不是找来的，是冥冥之中定下来的，最适合你的那个人，是你在做“你的使命”的时候才会出现的，没有偶然，老天会设计好一切。
好吧，从今年五月份开始慢慢的做自己使命的事情，鼓励更多的人学习财务金融知识，提升财商，让钱工作，而不是为钱工作。
这也可以解释我为什么还没有遇到那个对的人的答案之一，我想继续帮助更多的人，有相同价值观的异性自然会吸引而来。
昨天让一朋友看八字，看我什么时候才能有姻缘，他说明天，我说你别开玩笑。
他说：凭感觉会比较顺利。我听了之后，有些心凉，要那么晚。
在福建临水宫，求婚姻签，上面说：目下紧事休且问，期君且守待运通，八十原来是太公，看看晚景遇文王。
一样也是要晚点才回来，还是有些失落无奈，调整心态后，当下要做的事情就是不断的提升自己，还有一个很重要的问题需要面对：那就对异性不要恐惧。
那天深夜给晨发信息说，以后我们不能做朋友，连普通朋友都不能做，我要彻底的消失，不能与你有联系。
其实，我是怕自己陷入感情，慢慢的失去自己，还有就是怕他骗我！那天给他发完信息之后，我失眠了，一直到了凌晨4点才睡，心情超级堵塞，第二天，人蔫蔫的，完全没有生机。
虽他第二天有主动和我联系，但是我还是不想理他，为了不让我那么难受，我找到他的联系方式，给他打电话，把我的内心坦诚的和他沟通，而不是像之前会一直憋着，让别人来猜，自己难受，别人也不知所措。
第三天早上，我给自己说，我不要怕，要勇敢的面对，面对男性。他们不一定都是骗子。
骗子，我为什么会觉得男人是骗子，我忆起来是，父亲经常说，男人没有一个好东西，你看，你又被骗了。
这样片面的词语，让我对异性心生紧张，骗子，到底什么是骗子？他骗我什么了？
财，没有。感情，他同样也投入了感情。色，这个问题，看在哪个角度看。
难道最后恋爱没有成功，就说明他把我骗了吗？
那天，我把这个心理疑问给四婶说，她说，你爸说男人没有一个好东西，是想告诉你男人有好有坏，要谨慎对待，而不是没有甄别，你想必是曲解他的意思了...
不管怎么样，我给自己说，不能让恐惧把我战胜，要去挑战它，面对它。
就如初学游泳，第一次在水立方，两个小时的游泳，我80分钟里一直躲在一米二的泳道里，不敢动，连憋气都不敢，后来，我告诉自己，必须得克服对水的恐惧。因小的时候游泳，差一点over。
我试着和泳池的水沟通，把自己融为水里面，慢慢的敢把头放到水里面，尝试着憋气。后来，在朋友的帮助下，把我从一米二带领到一米七的泳道，我发现自己很安全，朋友开始教我姿势，就这样，在最后的二十分钟里，我克服了恐惧，竟然自己敢来回的游了。
上个月西安，天太热，于是去游泳馆，我想学仰泳，开始也很恐惧，不敢，连长教我憋气，一直沉到池底，把自己放松下来，和水慢慢的打交道，利用水的反方向作用力，我在池底的时间越来越长，我发现即使被淹，我也能很好的自救。
在这样的挑战下，我开始尝试仰泳，但因腿的姿势不对，游的时间不是很长，至少 我敢去仰泳了，这是我去之前没有想到的收获。
所以，我告诉自己，越是恐惧的事情，越要去面对。就如现在，父母的催婚，家族对我的担忧，是时候要去面对异性，因为我也想有个家，有个知心的伴侣，一起过有意义好玩的人生。
这就如财友们，在反思为什么自己对钱的感觉，有恨，有怒，有爱，有不值得。而我一直对钱的感觉就是信任，踏实，安全，它就像我的护法天使一样，在我身边，我和钱的链接很好，很愉快。
对感情的心理年龄是十六七岁的小姑娘，年少离家求学，到现在三十岁，和父母相处的时间很短，最幸福的是初三复读和高一在家附近上学的两年，之后，一直都是一人漂泊异地。
对于与人相处这一块，特别是对异性，心理很矛盾，这个跟父亲相处模式有关：父亲是山东大男人主义，什么事情要听他的，而我一直在外面，没有沟通，每次回家都是最后要离家走的前天晚上，找我谈话，把我的不足，没有做好的事情，说一遍，之前是说到我哭为止，后来，我咬牙坚持，就是不哭，把情绪压抑一下，在后来，逃避，不和他聊，他在房间，我出去，我在房间，他出去，两个人看谁都不顺眼。
我对父亲的情绪很复杂，大多数是有恨有怨，现在想不起来是什么原因导致了，就是不能正常的面对他，不愿意正视他。许是之前的压抑情绪切断了我和他的感情。
家族所有的人，爷爷奶奶，妈妈，叔叔婶婶都说爸最疼我，小的时候，爸爸会带我下馆子，不带弟弟去，带我去泰山，不带弟弟。说是因为我的成绩比弟弟好一些，给他激励。
到了青春期，开始早恋，爸爸会监管一切男生来的电话，那时他生意很忙，也顾不上我，到了大学，和初恋分手，才意识到问题的严重性。
至此也是我和父亲关系僵化一个导火线，之前都是他给我打电话，妈妈不会主动给我打，那时和妈妈的关系很不愉快，回家后，老妈看见我闲着，就让我做这个，做那个，整个家庭氛围很紧张，我只好躲到卫生间，才会放松下来。
从小我们家四个人，都不会说是坐下来，聊聊有什么好玩的事情，记得小学，回家吃饭，我讲了一件学校里发生的好玩的事，妈妈说：这个对你学习有帮助吗，说它干什么！
从此，饭桌上，再也没有聊天，没有沟通，吃饭的时候，看着电视，各自吃自己，然后，刷碗，去各自忙自己的事情。
每次回家，四婶说，你和你爸爸，好好聊聊，那是你爸，有什么不能说的。
我说：我说不出来，在外面我还能讲话，业务做的很不错，但是面对他，我说不出来，说什么那？
其实，我的感受特别的堵，初三复读后中考没有第一次考的好，爸爸让我写检查，让我反思，为什么我会考的这么差？
那份检讨书，检讨的不是我，而是指父亲的种种不是，表达我对他的看法，那次是侃侃而谈，写了很多，中间都没有停顿。具体内容忘记了，应该是他没有关注我，从来都是忙生意，而不是听听我的情绪我的感受。
这封检讨书，最后是被父亲责骂，说，你没有考好，还指责我，你自己都不去找原因，还说我的不是，我供你上学，给你提供最好的学习，你从来都不缺钱花，给你请家教，你想要什么，想干什么都满足你，你还不满足......
至此，我再也没有向父亲，表达过我的感受，我的情绪，在家里我像木偶一样，没有情绪，或是你不能有情绪，不能有感情，吃饱喝足，该干嘛就干嘛。
每当我憋不住埋怨的时候，父亲就会说：你看看村上，谁有你的物质条件好，谁会送你上县里那么好的学校，和你一起长大的谁谁，都去地里干活，你从小到大，让你干过什么活，你还有什么不知足的.....
又一次次的把我憋回去了，我只好写日记，从初中开始写，写了有十几本，都是情绪的宣泄，父亲知道我写日记，让我把日记拿给他看，我不同意，他嘲笑说，人家鲁迅还把日记发表出来，你的还不让看....
我经常都会把日记藏起来，偷偷写，整个青春期过的很压抑，很无奈，很愤怒，很无助....,没有人倾听你年少心事，解开心结，所有的情绪，感情都是压抑的，找不到释放的出口，就这样，从十几岁到三十岁，我和父母的链接都是堵塞的，没法沟通，没法聊天，说的多了，就会吵起来，谁也不会得体的沟通表达。
家族序列排序，从到现在做了4次，三次都是关于和父亲的链接，到现在看来，这一块也没有多大的成效。
这应该也是我没有男朋友的一个关键原因，对于父亲的情绪太压抑，导致我对异性从心里都是排斥，有时候也会去接触，但时间一长，就会把之前压抑的情绪释放，让对方不知道所措。
初三复读的时候，我想学的专业就是心理学，我想做事情是家庭教育，觉得父母的教育方式不对，让我太压抑，太苦恼，太痛苦....看别的同学，物质条件很差，甚至要养一头羊，去卖了交学费，但是他们和父母在一起特别的开心，家庭氛围特别好，我特别羡慕，我曾给弟弟说：我宁愿咱家穷，过的开心，也不要这样....
这也是为什么我选择金融行业，从事财商教育的主要原因，我希望更多的父母可以不用整天为了去赚钱，而忽略孩子的成长，心灵的交流，没有父母的关心沟通，孩子的 心里真的很苦，很无助，自我存在感很低.....
老袁曾经说：我们要让孩子心里有个家，他去哪都会觉得温暖。
我其实是没有家的概念，我走到哪，哪里就是我自己的家。反而，我觉得这样挺安全，挺舒服的。
上大学的时候，每次回家都是准备一笔离家出走的钱，我不想在家呆着，我宁愿一人漂泊在异地，孤单单的流浪也比在家里没有感情没有沟通，像个木头人一样的好。
在外面我会和别人沟通，感情的交流，我可以释放自己的喜怒哀乐，做自己喜欢的事情，不喜欢的事不做，这是我可以享受的权利，别人也会尊重，我喜欢自己的有主动支配权。
上次和孝道修行很高的孙姨聊天，说到父母对我的催婚，孙姨说，你父母的那种对婚姻的要求，绝对是错的， 婚姻绝对是不能将就，那样，你会把自己害了。要和他们慢慢的讲道理，听他们的，是个男人嫁了那种不是孝顺，而是最大的不孝，因为你没有把自己过的开心，没有找到真正疼爱你的人，最大的孝，是自己过的好。
那天，我在朋友圈发环洱海特别开心的照片老弟，留言说：你有没有想过家里人？
他的意思是，老爸老妈为了我的婚姻，整天愁眉苦脸，我应该要为他们负责任，我不能开心，我不能到处的旅游，我应该为了他们要怎么样才可以！
这一句明显情感敲诈的话，我没有回复，每个人都有自己生活选择的权利，中国有一种叫“愚孝”，唯父母的话听从，才能是孝，不能有自己的思想和情感，不能有自己的主张，说句不好听的话，那和父母养了一只动物有什么区别。
今天朋友圈里看了一句话：我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务，亲子不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们即不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息，做父母，是一场心胸和智慧的运行。
写了这么多，还是那句话：看见即改变，所以在两性关系上，我想和财友们一样勇敢的去看见，而不是躲避。
写出来，也是释放，给更多人做示范，我们要学会表达自己，做个真实的人，只要我们去面对，就会越来越好！
我相信自己可以处理好亲密关系这个课题，就像二婶说，九九八十一难，咱们一关一关的过，总会取到真经，等到那个对的人。
今天父亲生日，此文章献给老爸，女儿会幸福的，请坚信！
