最近更公众号都是抱着“写周记”的心情在写，你们随便看看就好。
这几周状态很差，我是在情绪化当中的，没办法写理性的方法论，所以今天这篇文，想说说我最近对于生命的一些思考。
这个就是我真实的状态，如果你看完觉得“我不喜欢这样的倩倩”，取关就好了。
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或许你们一直都误会了我
开始在知乎上关注我的喵粉应该知道，细数起我的过往经历，并没有多少愉快的事情。校园暴力、被前男友持刀追杀、长达4年的抑郁症，其中的任何一件事发生在一个人身上，也许TA都会比我采取更加消极的处理方式——也许永远都深陷泥淖当中，也许会选择终结生命，也许从此再无目标感成绩一落千丈。我极少在公开场合提及一切会产生负能量的事。我从不向身边人抱怨，也从不在网络世界上写自己多惨（偶尔提及不愉快经历，基本上大篇幅都是在写后面的解决办法），在人际交往中也总是会照顾别人的情绪。不是因为我没有负面情绪，不是因为我不会累，而是因为我觉得抱怨和发泄负能量并不能解决问题，只会把自己的不开心传递给别人，导致别人也很不开心。很讽刺的是，我其实是一个时常有厌世情绪的人，因为我不说，大家——我的朋友、亲人，我的喵粉们，都觉得我是一个很“正能量”的人。我其实很脆弱，但是所有人都觉得我很强大。我只是把所有负面、所有脆弱都自己消化了而已。
我记得有一次看后台留言，一个粉丝对我的抑郁经历的细节穷追不舍，我已经明确表示谈及过往经历的话题让我不舒服了，他说，“姐姐你现在事业有成，还有这么爱你的老公，学校又好又能赚钱。我才19岁，一无所有，你不帮我，你觉得良心过得去吗？”一瞬间只想苦笑。我的团队小伙伴犯了错误，有那么一瞬间我很想骂他一顿；但是思忖再三，还是会敲下一段“虽然指出错误，但是温柔鼓励”的文字。所以大家都觉得我是一个“温柔的好老板”。其实我脾气超级差，只是害怕伤害到别人，没有去表达我的脾气。我觉得对接的甲方简直不可理喻，很想撂下一句“请另请高明吧”反手拉黑。最后还是按捺住烦躁的情绪，耐心温柔地和他解释，从我专业的角度来看，这样策划设计的理由是什么。其实我一点耐心也没有，只是不想因为我的情绪累及团队，让大家的努力都泡了汤。我不知道为什么很吸引“秘密”，我周围的人、网络上陌生的人都很信任我，愿意告诉我TA内心深处最阴暗面的秘密。我有的朋友，人前光鲜亮丽，背后未达目的无所不用其极，他会把他所有做过的坏事告诉我；我在互联网世界遇见的素不相识的人，会向我倾吐自己喜欢上女朋友的闺蜜，睡了男朋友的室友。我在心里想“可去你的吧”，又觉得人家愿意告诉我是因为信任我，耐着性子听完然后还很理性地给出TA建议。不是刻意想要假装“好人”，而是我真的很不喜欢给别人添麻烦（在我看来向别人表达负面情绪就是在添麻烦了），而且也不想辜负别人的信任。但是，似乎所有人都认为，这一切都是心安理得的。
我就是应当承受比别人多，谁让我学校好赚的钱又比同龄人多，我活该。我花钱学的知识，免费写成文章给别人看。因为我累了，我身体不好，我生病了，我更新慢，免费得到它的人会来责怪我。我辛苦谈来的约稿变现资源，为什么不免费分享出来，为什么只给训练营的学员，好自私哦，就想赚黑心钱。在过去很长一段时间里，我都认为这些是正常的，从来没有觉得哪里有不对的样子。“欲戴王冠，必承其重”嘛，有人误解是正常的，别往心里去就好啦。各位都知道的，我身体状况，非常非常差。就像玻璃人一样。一切环境温度、湿度、地理空间、压力的变化，几乎都会导致我生病。我每年都会去做体检，去三甲医院做最贵的那种，几乎是用放大镜去看身体的部件。我就是一个体检报告很正常，但是身体状态非常差这样的人。后来不是大家都和我说要早睡觉、要去运动吗，我5.6月份没有工作，休养了两个月，每天坚持去运动，真的就两个月没有生病。但是有且只有两个月。而且当我重新开始拾起工作的时候，我感觉更加力不从心了。几乎每天都是一种很虚弱的状态，比之前更加容易疲惫，像是吊着半口气在支撑“不死”一样。
最近认识了一位家排方面修为很高的导师，试着去做了一些情绪释放疗法。比如“疼痛”。正常人在感受到身体疼痛的时候，是通过喊叫或者哭泣来发泄它的，喊完了、哭完了，心情就好了。但是我会通过“调匀呼吸”来化解它。我觉得痛，但是我不想叫，也不想哭，我没有表达情绪的欲望。我会用理性的方式把它消化掉。就如同我经历校园暴力，经历“被追杀、被诋毁”，经历抑郁，我会客观冷静地像“看别人身上的故事”一样，去查资料，去看书，去挂号看医生，去用各种工具解决问题。解决这些所谓“心理创伤”，在我看来，和解数学题，和牛拉法潮流计算并无二致。理性看起来解决了问题，但潜意识和身体却会记住这个创伤。如同物理世界的能量守恒，“负能量”也是要有出口的。我从来不去排解我自己的负能量，甚至还在源源不断地吸纳别人传递给我的负能量；虽然我不断告诉自己“别往心里去，听过就忘了”（这个是理性层面），但是“听到”和“经历”的一瞬间，感性已经受到影响了。没办法消除的负能量，最后就成了内耗。老师说，我身体这么差，就是因为接收了太多不属于我的负能量。因为我没有做“自己”，而是为了讨好别人，表现出一副“我应该成为的样子”。我共情能力太强了，我的天啊，我看到别人受伤会觉得自己身体对应的部位也在痛，我听到喵粉和我哭诉她被小三插足的时刻感觉自己也有“背叛感”的郁闷。我一直在告诉自己“这些不是发生在你身上的，你听听就好了”，道理我都懂，但是我做不到。
2
如果没办法理解我
我不会再和你说任何心事了
我不太喜欢向别人倾吐心声的主要原因是，很难有人可以真正和我“感同身受”。一来是我经历比较奇特。当大家都觉得“小孩子之间的友谊是最纯真”的时候，我就经历了校园暴力，我不大信任朋友；当我觉得恋人应当是亲密无间无话不谈的时候，前男友在分手后把所有我“出于信任，只告诉了他”的话添油加醋公之于众，我也不相信恋人。亲人都是对我有要求的。我需要成绩好，需要优秀，需要让他们“脸上有光”，我才值得被爱。我不相信世界上会有无条件的爱。我结婚了，和老公认识了，各种意义上的“知根知底”。他对我超级无敌好，好到无可挑剔的那种，好到我在知乎上写我俩的故事有几万赞。可我时常觉得自己是一个人，我没有家。二来是人与人之间其实是没办法真正意义上感同身受的。很可笑的是，假如每个年龄段都有一个通用的衡量标准，我大概算是“世俗意义成功”的那一类。小时候成绩好，毕业以后进了名企，现在创业一年赶上互联网寒冬还没被饿死，而且已经不是在为了“生计”而是为了“理想”在工作了。
大家会觉得，这样的人生，会有什么烦恼呢？所以我有不开心、我有烦恼都是在装X。大家会说，“快算了吧，你这个年薪XX万人群，别在这里显摆了。”而我又是那种极度敏感的人。但凡有人在我些微想要表达情绪的时候提及过哪怕一次类似的话，以后我再不开心，哪怕是极度绝望，哪怕我将来有一天得了绝症快死掉了，我都不会告诉他了。而这样的人，在我身边占了99.9%。所以我已经几乎不会和任何人去讲我的不开心了。甚至我的爱人都会偶尔显露出这样的情绪。有一次我搞砸了一个案子，问刘丞“我是不是太差劲了，什么都做不好。”他回答我“没有啊，你一个月收入是我的X倍，这么说来我比你还差劲。”一瞬间我感觉被噎住了一样。我问的是一个资格感的问题，但是得到的回答是“因为你收入高，你不可以有负面情绪，不可以有自卑感”。爱人尚且如此，遑论朋友。我觉得很可笑的是，我明明是个很丧的人，只是不想让自己的丧带给别人不开心而已，别人就会觉得我“永远正能量”，还有不少人问过我“怎样才能像你一样永远正能量？”不过话说你真的想成为我吗？我觉得我经历过的那些事，换做另一个人，不要说叠加起来去承受，一件事都足够把TA压垮了。我觉得很可笑的是，我明明生活的很辛苦，只是想要把这种辛苦记录下来而已，别人就会觉得“哇塞，好励志啊”。励志你妹啊，我们对于“辛苦”这件事是不是有什么认知偏差？
3
你没办法干预我的决策
所以也请不要评价我
我最近经历了三年以来最艰难的一件事。我觉得也许很长一段时间，我都走不出来了。这是我人生中第一次养猫。我有一只美短，叫薛定谔；还有一只英短，叫玻尓。我从他们还是小奶猫的时候一眼看中他们，每天问猫舍要视频，盼星星盼月亮盼了两个月，我的猫终于回家了。
这两个小生命把我这个工作狂拯救了出来。我开始习惯“不是什么事都我说了算的”，接受两个听不懂人话的小东西把家里搞得一团乱，接受又生气又想责罚他们可是又心疼下不了手。我就像溺爱孩子的母亲一样，从一个强迫症，变得忍耐阈值越来越高。
薛是最黏我的那一只。它不拆家的时候，就会过来找我。我码字的时候他会跳到我电脑键盘上，或者是卧在我的腿上安静地睡上几个小时；只要我在家，我走到哪里他跟到哪里，我都担心一不小心踩到他的猫尾巴。他睡眠很浅，每次屋子里有响动的时候他都会警觉地睁开眼。如果看到我在旁边，他就吧嗒吧嗒小嘴巴又接着睡了；如果我不在，他就会爬起来到处走走，确认安全。晚上睡觉的时候，他卧在我的枕头边睡。他半夜会醒来蹭我的脸，把我也弄醒，让我给他捋毛毛。就好像一个不想安静睡觉的小孩子，哼哼唧唧地央求妈妈讲故事才肯睡一样。过往的经历让我已经几乎不会去相信任何人了，就像猫不会真正睡着始终在假寐一样，对一切周遭的事物保持警惕。我叫小猫倩倩，我的所有微信号头像都是各种形态的猫，是因为很多人说过我的性格就像猫一样：敏感，机警，不信任，现在虽然看着乖乖的，但是不知道什么时候下一秒就会炸毛。可是我的薛，他是无条件信任我的。我甚至都不知道为什么（因为家里铲屎喂食都是刘丞在做，我其实都没有照顾他俩）。我上个月出差了一个月回来，发现一向淘气的他蔫蔫的，不喜欢跑跳，走路总是在喘。仔细看，有一只虹膜颜色也很奇怪。你们知道的，一般熊孩子突然变乖，基本上都不是什么好事。我以为只是眼睛发炎了，就带到宠物医院去看。我听到了一个从前只在网上看到过的词——猫传腹。我知道了很多猫都携带有“冠状病毒”，但是这个病毒它是RNA逆转录的，太容易在复制自己的时候出错了。这种病毒和跟引起埃博拉，艾滋病等的病毒很相似。如果恰好猫咪处于应激状态体质比较弱，病毒就变异了。这种病的发生概率只有0.3-1.4％。很不幸，我的薛，他就是那个1%。百分之几不重要，重要的是这是一种绝症。市面上有两种还在试验中的特效药，只在黑市流通。而且是天价。戴维斯大学有个实验在研究这种病的特效药，他们在《Journal of Feline Medicine and Surgery》上发表了研究结果。参与实验的31只猫，有5只由于身体条件被安乐死。其余26只猫完成了计划的12周或更长时间的治疗。其中只有18只在发布时（OnlineFirst，2月）保持健康，而另外8只猫在3-84天内出现疾病复发。我粗略估算了一下，刘丞一个月的工资都不够给薛打一个月的药。这件事发生后，我的反应就像“绝症患者家属四部曲”一样：
1. 医生，不能吧？看错了吧？要不再仔细确认下？2. 医生救救我家猫吧，求求你了。3. 不信医生信玄学、信药贩子4. 平静接受TA终有一天会离开我现在在第三阶段。我每天大量的时间花在看文献上，因为这个病国内的研究很少，基本都是在看各种实验结果和患猫家长在论坛中写的案例。而且我真的找渠道弄到了那个药。我所有的朋友都在劝我，“一个月看病的钱都够买十几只猫了，安乐死算了”，“你自己都舍不得穿好衣服买好包，赚的钱都给猫花了你不亏吗”，“不就是一只猫吗，死了再买一只，至于吗”。所以我已经不想再问任何人的意见了。
我曾经经历过亲人的离世，我对于悲伤的感觉很“慢热”。爷爷去世的时候，我刚知道这个消息的时候是没有感觉的，仿佛在听别人的故事；一个星期以后开始觉得越来越悲伤；一年以后会梦到以前和爷爷在一起时候的事情。
以至于在很长一段时间里，我都觉得自己是个没感情的冷血动物。薛的这件事最艰难的地方在于，我明明知道什么是“正确答案”，可我没办法做这样的决定。我知道治下去是个无底洞（因为即使好了停药也可能复发，而且还有黑市的药纯度未知、他的病情相对复杂出现神经系统症状等情况），也知道总有一天得做出艰难的抉择。道理我都懂，我做不到。在我做决定之前，我会一直选择治下去。之前做检查的时候，要剃肚皮的毛，要做彩超，要抽胸水，小伙子一直在乱蹬腿，两个人都按不住。可是我在旁边摸他的头，他一下子就安静下来了。那个GS44125，是油性溶剂，打针的时候特别痛。他嗷嗷直叫，像在哭一样，我都要心疼死了。可是我捋他的毛毛，他就不哭也不闹了。我觉得如果薛不在了，世界上大概再也不会有像他一样信任我的生灵了。我卡在这里，很多天了。我不知道什么时候才能走出去。最近又在出差，环境变化，我又生病了。我的身体负担已经很重了，几乎没办法再消纳任何情绪，所以我不想再这样了。在我觉得恢复好之前，不会再接任何会让我产生不好感受的咨询了。我还是先渡自己吧。我还想多些时间陪陪我的小猫咪。嗯，这就是我，一个真实的我。不喜欢的话，取关就好了。我已经不想再消耗自己取悦任何人了。
