前不久，在网上看到一个视频让人印象深刻。
小帆与小刚结婚9年，分居8年。小帆恳求小刚陪她睡一晚，被小刚拒绝。小刚甚至不让小帆碰一下他的床沿。
小帆辛辛苦苦照顾两个孩子，还要照顾小刚的饮食起居。结果小刚即使呆在家里也不愿意帮忙。
如今小帆已经受够了丈夫的冷暴力，于是在网上哭诉。
在这样的婚姻中，小帆就像一个乖巧的女仆，卑微得不能再卑微。她即使付出再多，也得不到丈夫的哪怕一丁点爱。
婚姻中，任何一方只要卑微地活着，得不到对方的尊重和理解，这样的婚姻就不值得过。
不论何时何地，婚姻中的每个人都必须活得有尊严。卑微换来的只有伤害。
为什么这样说呢？原因有这三个。
01 不求回报的付出只会让对方理所当然
大学同学小芬是出了名的校花。追她的男人排成队。结果她最终选择了其貌不扬的小康。理由是小康老实，可靠。
毕业后两人顺理成章地结婚，生子。刚开始还挺幸福，可是没过几年，两人就离婚了。
当年，小芬又漂亮又有才华，顺利进入外企。小康能力一般，只能进入一家小公司。
小芬为了小康的前途，不惜用她的升职机会换来了小康的面试机会。小刚勉强过关。
公司规定，不是管理层的职员要生孩子只能离职。
迫于丈夫和婆婆的压力，小芬只能辞职成为家庭主妇。孩子出生后，小芳又照顾孩子又照顾家庭。几年后把自己熬成了黄脸婆。
然而，小芬并没有得到小康的理解，反而被小康冷落。她后来才得知小康在外面有人了。
孩子三岁的时候，小康提出离婚。小芬当时想死的心都有了。
一味地付出只会让对方理所当然，不求回报只会让对方坐享其成。
有人说：“有的爱你没有多少付出，就收获满满；有的爱，你倾尽所有，还是一无所获。”
深以为然！
婚姻不是个体经营，是合伙经营。不能光靠一个人的努力和无私奉献，要靠两个人共同努力，互相付出。
02 毫无底线的忍让只会让对方得寸进尺
曾在微博上看到一个复婚女人的倾诉。
相亲时，我看到他帅气又多金，于是义无反顾地爱上了他。但他似乎对我不满意，总是偷偷去相亲。
最终，他还是选择了我。结婚后，他还不安分，虽然不能再去相亲，可是他总是和别的女人聊到大半夜，各种暧昧。因为我爱他，我忍了。
有一次逛街，居然有个漂亮女孩儿非常暧昧地和她打招呼。因为我太爱他，并没有发火，也没有怪罪他。
我怀上孩子的时候，发现他出轨了。他提出要和我离婚，我不答应。可是最终还是离了。
一年后，我受不了没有他的日子，况且他也保证会一辈子对我好。于是，我们复婚，我又怀上了二胎。孩子出生后不久，他又出轨了。
这时，我终于明白是我的忍让纵容了他，可是一切都太晚了。
婚姻中，过度忍让只会让对方肆无忌惮。
常听人说：“太过迁就别人，别人就会变本加厉地为难你；太过忍让别人，别人就会得寸进尺地伤害你。”
忍让应有度，第一次叫气度，第二次叫宽容，第三次就是软弱。
婚姻绝不是单方面的忍让，而是互相谦让，发自内心地宽容彼此。
03 过度依赖让对方有恃无恐
婚姻中，任何一方都不要太过依赖对方。
记得曾在知乎上看到这样一个故事。
小美中专毕业，文凭低，家境一般，找不到工作。
相亲认识的小航家境很好，帮助小美找到了一份工作，收入不错还很轻松。
小美特别感激小航，觉得小航对她有恩。
有了孩子后不久，让小美万万没有想到的是，小航有暴力倾向。小航经常殴打小美。
他在单位遇到烦心事会打她；喝醉酒也会打她；外面赌博输了钱对小美拳脚相加。
小美心想自己的工作是对方找的，离婚后工作就没了，到时候生存都是个问题。
小航想要个二胎。小美以为自己生下二胎后，丈夫会回心转意，疼爱她。事与愿违，小航仍然对小美暴力殴打。
他觉得小美为了两个孩子永远也不会离不开他。就这样，小美不断地忍受着一次又一次家暴，却从没有毅然决然地选择离开。
婚姻中，过度依赖对方只会让自己无法自拔。欠了对方的人情会更加深化这种依赖性。
婚姻就像天平，讲究的是平衡。依赖性完全破坏了这种平衡关系，让婚姻严重失衡。
失衡的结果只能带来无尽的伤害，因为被依赖的人知道你的软肋在哪里。
如何让自己在婚姻中不卑微，平等地对待彼此，从而获取幸福呢？
第一，做到互相付出，避免单向付出造成的婚姻失衡
心理学家霍妮在《婚姻心理学》一书中写道：
“婚姻就像天平，幸福的婚姻是双向的，需要彼此都能感受到快乐，和谐。当然要想收获这样的婚姻，更需要彼此之间能够懂得付出，而不只是索取。”
作为女人，可以听一听男人的心声：
“如果女人愿意为我做出牺牲，那么一定是我做了什么值得她这样做。我应该学会享受她为我所做的一切，而且我也不用付出什么。”
可见大多数男人在接受太多的爱之后反而心平气和地接受了这种潮水般的爱，感觉理所当然。
所以在你付出的同时，也要适当地索取你想要的，这是你应得的权利。没有必要过渡压抑自己的需求。即使你欠了他的人情，也要明白，嫁给他是为了爱和幸福，不是单纯地报恩。
第二，不要太在意失去，越在意就越容易失去
“瓦伦达效应”告诉我们：
越在意，就越容易失去。
瓦伦达效应就是指在巨大心理压力之下出现的一种患得患失的心态。
处于这种压力中的人往往不会想到如何提升自己来获得幸福，而是一直担心失去幸福后该怎么办？或者担心失去幸福后造成的严重后果。最终把宝贵的时间和精力浪费在胡思乱想上。
过度忍让主要是因为害怕失去。要让自己拥有一种平和的心态，不要太过在意结果，要尽量享受过程。
婚姻中，如果对方确实伤害到了你，你一定要指出来，给对方点颜色看看。你要表现出一种“我即使失去你，照样可以过得很好。”这样他才会在意你。
第三，改善个性缺陷，改变行为模式，提高社会适应能力
心理学中提到过一种依赖性人格障碍。主要表现是：
愿意他人为自己生活中大多数重要事情做决定；
将自己的需求附属于所依赖的人 ，过分顺从他人的意志 ；
宁愿放弃自己的个人趣味 、 人生观 ，只要她能找到一座靠山 ，时刻得到别人对她的温情就心满意足了 ；
不愿意对所依赖的人提出要求 ，即使是合理的要求 ，也处处委曲求全 ；
由于过分害怕不能照顾自己 ，在独处时总感到不舒服或无助 ；
沉陷于被关系亲密的人所抛弃的恐惧之中 ，害怕孤立无援 ；
没有别人过分的建议和保证时做出日常决定的能力很有限 ，总把自己看作无依无靠 、无能的 、 缺乏精力的 。
针对这种心理障碍，最好的办法是尽量改变自己的行为模式，矫正不良习惯，改善社会适应能力。
婚姻中过度依赖对方其实就是一种依赖性人格障碍。其实这是自己的行为模式出了问题。自己已经习惯于大事小事都让对方做决定，把自己放在一个小角色的位置。
自己的兴趣爱好，观点，梦想都被自己无情地压抑，甚至忽视。一些合理的要求，需求也不愿意提出来。
总之，要摆脱这种状况必须从重视自己做起，把自己放在第一位。尽量让自己在物质上和精神上做到独立。只有这两样独立了，情感才能独立。
婚姻中的每个人都想得到对方的尊重，这是最基本的需求。
任何单方面的过度付出，过度忍让，过度依赖都是对婚姻的不负责任。
与其在婚姻中卑微地活着，不如挺起胸膛，勇敢地改变现状，让婚姻成为生命中最美好的一部分。
你觉得呢？
内容来自今日头条
