我的一个做心理咨询的朋友说，她曾经遇到一对婚姻关系治疗的来访者，在第一次走进咨询室的时候，妻子先开口。
妻子情绪很激动，而且越说越激动。
听妻子说了半天，丈夫说了一句话：
我不明白，我们是仇人吗？我们是两口子，怎么变成仇人的？
是啊，婚姻里的夫妻双方，到底是怎么变成仇人的？
很多人都有一个迷思：
为什么恋爱的时候，觉得对方哪里都好。等相处过日子，却发现对方哪里都差？
刚开始的时候，山盟海誓，把对方惊为天人；等该娶的娶了，该嫁的嫁了，90%的人，都没有过上想象中幸福的生活。
是所遇非人吗？
是因为对方或者自己变了吗？
是时间长了厌倦了吗？
这些都是表面原因，真正的原因，让人非常意外。
世界上最甜蜜的话大概就是：
我说，我喜欢你。
你说，我也是。
但是，茫茫人海中，遇到相爱的人的概率，到底有多大呢？
有人算过，大概是0.000049。
这还不是那个最对的人。
这个数字有一系列假设前提，其中之一是：你的一生能遇到10个真心相爱的人。
这已经非常奢侈了。
要知道，现在，越来越多的人已经放弃了寻找一位配偶一起生活，而是选择独居生活。
据统计，全球独居生活人数已经从1996年的1.53亿上升到的2.77亿——里上升了55%，预计到全世界将新增4800万独居家庭。
中国是独居人口增长最快的国家之一。数据显示，中国目前超5800万人独居，占全国总家庭数14%，其中20岁到39岁的独居年轻人数量接近2000万。
更遑论遇到真爱。
《奇葩说》里，薛兆丰教授曾经说：
相爱本身就是一种奇迹，没有谁是谁的唯一。如果你还认为谁一定是谁的唯一，那么，你就是对世界偶然性抱有深深的误解。
所以，理论上，我们遇不到那个最对的人。
从概率学上看真爱，事实真是让人灰心；
从心理学上看真爱，真相可能更让你沮丧。
心理学所倡导的所谓“真爱”，指的是“无条件的爱”。
什么是“无条件的爱”？
顾名思义，就是，我对你的爱，是出于爱的本身和本源，不附加任何条件。
我爱你这个人的所有：包括所有优点和所有缺点。
无条件的爱虽然存在，但是，到底有多难？
这么说吧，连父母给的爱，都达不到这个标准。
当然，即便这样，我们也不能排除符合这一定义的男女“真爱”的存在。
但是，这足以说明，绝大多数人，显然都达不到这个标准。
所以，我们所讨论的，世间普通意义上，我们生活中看到最多的“爱情”，不过是一种病：一种疯狂的投射。
在相爱初期，我们将对方惊为天人。
我们觉得，我们遇到真爱了。
也许对方身上本来有一些特质，吸引了我们。
于是，我们索性把自己理想化的完美爱人形象，不管不顾地投射到对方身上。
这个过程中，我们其实并没有真的看到，对方实际上是一个什么样的人。
我们宁可相信，TA就是我们理想中的那个“完美爱人”。
我们只是看到了对方一点点的“蛛丝马迹”，就迫不及待地把对方想象成我们自己理想中“严丝合缝”的爱人形象。
当然，相爱初期，对方也会刻意配合。
可以说，彼此的迎合和掩盖，共同制造了这种假象。
都说爱情是盲目的，其实，爱情确实是盲目的。
因为，你根本看不到对方是谁，你只看到自己想把对方想象成谁。
然而，如果事情的发展能一直这么进行下去，似乎也没什么不好。
能让自己盲目一辈子，那也是一种福气。
可是，事情的发展却往往非常的戏剧性。
恋爱时，我们把最“完美”的爱人形象投射到对方身上。
婚姻后，我们又把自己人性中最阴暗的部分、对原生家庭中成员最讨厌的东西，投射到对方身上。
剧情发生了巨大反转。
为什么会这样？
第一，当恋爱时的那种“间歇性”精神错乱消失后，我们开始恢复理性。
第二，当双方走入婚姻后，组建了家庭，对方成了自己最亲密的家人。对于最亲密的人，我们容易做更多“糟糕”的投射。
这不难理解。很多人“窝里横”、“对外人反而脾气好”等行为，我们是常见的。
糟糕的投射都有哪些呢？
非常多。
比如：
我们性格中的阴暗面；
我们的焦虑；
我们与父母建立的不好的关系模式；
我们在原生家庭中受的伤；
我们对世界的怀疑；
乃至于我们对自己的讨厌和苛刻……
全部都会投射到对方身上。
不难想象，当我们做这个投射的时候，对方理所当然就成了一个让人非常讨厌的人。
这就是为什么爱的时候爱得死去活来，婚后吵架又吵的死去活来的原因。
因为，我们前后做的投射，几乎完全是两极分化的。
开始的时候，投射的是内心完美爱人的形象；
后来的时候，投射的是内心最阴暗、最讨厌的部分。
事实是：
开始时，对方并不是我们理想中完美的爱人；
后来，对方也不是我们头脑中那个“十恶不赦”的坏人。
所以，一切，从一定意义上来说，都是我们自己的独角戏。
自编、自导、自演的一部戏，对方有意或者无意，配合出演。
走入这个困局的婚姻，唯一的突破点就是：
走出内心剧情，走出自己的情绪，看到婚姻中还有另外一个完全不同的人，尊重TA本来的样子，才是婚姻的幸福之道。
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