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女朋友生气了，但是男朋友还毫无察觉
就服钓鱼这哥们，如此淡定！
这一跳我是很认真的!
感觉在这样下去，新娘要发火了
好想掀桌子看看腿......桌子腿啊!
精选内涵段子
1.女：你什么工作？男：制片人！女：哇塞！那你跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？男：这还用推荐，你来我直接给你单独拍就行！女：好好好！快告诉我具体地址！男：市人民医院门诊楼二楼201
2.侄子在幼儿园有名的捣蛋鬼，中午带着七八个小朋友钻进下水道，害的老师找了一个多小时，差点精神崩溃了，后来好容易找到，气的老师统统不给饭吃，结果小家伙趁门卫不注意，带领这匹小饿孩儿们跑了出去，到附近菜市场卖身换饭吃，我侄子管叫卖，他是这样喊的：“都是傲娇的孩子，只卖呆萌的价格，走过路过，不要错过，一套煎饼果子走起了哈……”
3.昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？” 客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”
4.偷偷的学会了抽烟，没烟急的要死，看到老爸在那抽烟，计上心头，一把抢过老爸手里的一盒烟，愤怒说道：怎么老是抽烟，就不能为自己的健康想想么？”老爸欣慰的看着我点了点头，我拿着烟走了，跑到阳台抽了起来，太爽了，这时，老爸左顾右盼的拿着烟和火机也来了………
5.妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
