卡西莫多不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。
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Essays on Quasimodo"s life
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今天偶尔刷到一段文字，里面是这么说的：“爸，你对同性恋有什么看法”。“你说什么？”“就是有些人她不喜欢男孩子，这可能是一个人的性格吧，如果我带个女朋友回来你会不会不让我进门”。“你带啊”。“我喜欢女孩子也可以吗？”“你只要别带个骗子回来就行”。“骗子能骗我什么，骗财还是骗色？”“骗财骗色骗感情”。我爸说，你带个男朋友女朋友都行，你带个骗子回来我打死你。我爸还说要过一辈子的人不能将就。看到评论里有一句话很耀眼，“我也希望有这样子的父亲”。小时候很多肥皂剧里都会上演因为家庭原因，好了很久的情侣被迫分离，也有婆媳关系轰轰烈烈的坎坷，现实中也不少这种荒唐事。人难免自私，更有甚至，不太愿意把娶进来的儿媳当做自家人，生活中的末枝细节里处处防备着，好似在这种婆婆眼里，儿媳就是骗钱的“恶魔”。父亲从未对我谈过着方面的“经验”，在我的记忆之中，在父亲面前便是个小小孩的存在，一心只操劳我的学业问题，对我从未有过感情或是告诫的场面。母亲则不然，伴我的时间长了许多，对这方面，与我有过几次交谈。在一次交谈里，母亲与我吐槽她的某个朋友。那个朋友的儿子订婚的时候，为了彩礼争持不下，非但不想给多少钱，还把儿子骂了很多顿，再后来，坎坎坷坷娶回家，坐月子的时候，夫妻俩对于儿媳也不太愿意去照顾，跟个仇人似的，直到生了个儿子，正常人家好歹会帮忙带带自己的孙子，可她俩却不怎么要去带，导致儿子媳妇生活压力颇大，要论对错，谁又知道她俩是怎么个想法呢？母亲后来跟我说了一件事，偶尔感性的我特别解气，母亲说有一次她朋友生病住院了，打电话给儿子，儿子只说了一句知道了，便了无音讯，我补充了一句说，算是活该吧。后来和母亲深入谈了婆媳的关系，我谈到，咱做人就别像他们那般，自己心里有数，自己做的好就行，别人家的事也不需要去评头论足。母亲竟然出乎我意料的说：那我不会这样的，讨进家的，就要互相忍忍气，大不了脾气朝你撒。像带孩子这种事情，能帮到你们的肯定要去帮的，不然你们压力也大。我继而接着母亲的话说：是啊，我受点气没多大关系的，家里人都需要去互相帮忙，互相宽容的。对于这方面，每次和母亲聊价值，总是很舒心。后来有一段时间，谈了个女朋友，没多久便分开了。过了好几个月才与母亲说明，母亲一开始试探性地询问我原因，我便草草说了一句我真不知道，不用问的。原本是担心母亲会因此对那个女孩子有坏印象，后来发觉担心是多余的。她把我一个缺点一个缺点揪出来，指责我的过错。其实我内心特开心，母亲作为一个传统思想熏染出身的人，能有如此价值观，不盲目地去指责她的过错，没有处处护着儿子，我钦佩至极。总觉得以后哪个女孩子遇我母亲，是半辈子的幸运。经历过被父母养大的自己，总是会找出父母在我前半生他们不知道的错。以此想象自己成家以后，该如何教育自己的孩子，避免同样的问题在我手上重蹈覆辙。有一个教育意义很深刻的电影——剩者为王，当中金士杰老师那段独白，是我希望人间父母都能看见的，他说：她不应该为父母亲结婚，不应该在外面听什么疯言疯语就想着要结婚。她应该想着跟自己喜欢的人，白头偕老的结婚，昂首挺胸的，特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。我们总是抱怨父母亲对自己的不理解，就像别人安慰说他们也是第一次当父母，可自己恼火的时候，也总是不认同。换句话来讲，从我擅长的价值观来谈，大部分父母还是没有对错，出发点不一样罢了，但总有特殊情况嘛，是我也不能理解，甚至感性起来的家事。但到我这辈，我总会把父母护着的出发点和我自身的感受相比较，以此来决定之后我为人父时该如何更好地爱护孩子。我在父母身上获得的愉悦自豪，是他们二三十岁时思考的，没有获得过的东西，而周到地给予我的。而我没有获得的快乐，便应该是我给下一代的。后来，我没敢与母亲说，我这辈子，希望独身，她应该会难过，但总归会理解我。
作者：卡西莫多
___Essays on Quasimodo"s life___
莫多之言：不管你现在有多么混蛋，小时候还是回把太阳画在纸的角上，对吗。（爱你就像爱生命系列，莫多暂时停更）
