1、麻友聚会，给老婆打个电话先：“老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈”，老婆说：“嗯嗯，知道了，注意身体哈”，我：“谢谢老婆，谢谢关心”，老婆说：“客气啥，多赢点”，我马上回一句：“赢不了多少，就打个小五块”～～我快被自己蠢哭了
2、今天小区门口，院里的一个腿脚不好的大爷正慢慢的一步一步挪着往里走。后面宝马司机不耐烦的按喇叭。大爷费劲的转身对宝马司机说：“你再按我躺下啦。”宝马司机吓得脸都白了。。。。
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3、上大学的时候，同班的一个美女找我说：
“元旦节演小品，我演一个公主，
还差一个男的，你想不想和我一起演？”
我受宠若惊，忙不迭说：
“可以啊。”
她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”
4、上班的公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！我……唉！
5、“妈妈，尝尝这块糖！”“谢谢宝贝。”“好吃么？”“好吃～甜到心里了。”“哦，那为什么咱家的狗总是吐出来？”……小鳖孙你别跑，看我不打死你。
6、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？”“这是新的挠痒法，叫神经转移。”“爸爸的脸上经常发痒吧？”“胡说，脸发的什么痒！”“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”
7、什么是死循环？上班挣钱，挣钱花钱，花钱高兴，高兴有动力，有动力上班，上班挣钱，挣钱花钱。这和一不高兴就吃，一吃就胖，一胖就不高兴，一不高兴就吃是一样一样滴。
8、其实我最佩服那种，身上几百都拿不出来的，却能对几十万几百万甚至几千万的车数据了解的一清二楚，除了钱没有其他也都清楚，你要了解这么清楚干啥。你又开不上
9、今天在店里无聊，搞卫生的阿姨进来跟我聊天，我叫阿姨给我介绍个男朋友，他问我要什么条件，我说别太丑，身高不低于170，月薪不低于5000，阿姨说我要求太高了，这样下去，我迟早得改成男的，活的
10、一哥们掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！
无奈那个女生残忍拒绝了他。
他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。
我问他女友为什么答应他？
她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。”
我发现一个事，百分之90的人都不知道爷爷奶奶的本名。
