每次感觉压抑的时候，先是心口微微不舒服，像是喘不过气一样难受。
慢慢的，心脏好像变得沉重，会挤压胃部，肠胃整个开始不舒服的活动。
最后到肚子里面像是藏了很多糟糕的东西般，不适的疼痛会席卷整个神经系统。
脑袋变得沉重，迟钝，无法思考，不确定自己到底想要做什么。
最后，整个人开始产生深深的无力感，黑暗轻而易举占据我的思想。
这种时候，大哭一场是最好的治愈，但是一个人的时候，哭不出来。
真的是很搞笑的事情，我面对自己只可以冷静的剖析，却做不到放肆与发泄。
当我与别人倾诉的时候，反而会轻易的红了眼眶。
我会努力思考存在的意义，活着的意义，思考到最后的结果永远是，没有意义。
开心的时候这些问题会消失吗，不会，只是因为我可以不去想起，因为是个很重又很耽误时间和心情的问题。
以上，是我现在心情的铺垫。
我感到悲伤的缘由来自于，我不清楚，现在的困境，是因为自己不想面对，还是因为自己真的无能。
今天不是第一次想要放弃，却是第一次因为想要放弃这个念头感到迷茫与无奈。
以前的每一次，我都会清醒的确定，我有不足，却没那么糟糕，我只是需要时间。
今天，我忽然发现，我只是对自己太过温和，每次都要给自己一点底线，或自以为是地去试探过了自己的底线，差不多就是这里了，停一下吧。
然而，不是这样的。
有人说我对自己太狠了，是这样的。
有人说，我对自己太好了，是这样的。
其实对我想要成为的人来说，对我想要达到的目标来说，我对自己真的不够狠。
其实对我自己的宠爱程度来说，我对自己真的蛮好的了。
因为每次自以为达到边界的时候，我早早地就开始悬崖勒马，我告诉自己前面万丈深渊，我开始哭嚎，企图得到别人的同情与救赎。
我早早放弃了自我救赎，像一个不愿意承认的逃兵。
其实我只是到达了一个山头，需要下一个小坡去爬上更高的山头。
会哭的孩子有糖吃，但是只会哭的孩子不会一直有糖吃。
我对安慰的需求必须量产才能满足，像一个瘾君子，对剂量逐渐麻木。
普通的安慰已经当不了我的遮羞布了。
既然如此，为什么不去掉它呢。
我不是无能啊，我只是习惯性逃避。
还企图从错误的人那里寻求安慰，真是个没有长大的孩子，依然只会对别人有所要求。
这个世界没有错，我也没有错，只是我选错了与世界相处的方式，还好，一切都还来得及。
其实这种时候不适合有这样的内容出现，但我想，得在自己清醒的时候记录点什么，这样，当我继续与黑暗为伴的时候，我可以明白，灯，是被我自己关掉的。
灯就在右手边，按一下就好了。
因为焦虑不停学习各种知识与技能却因为无法好好吸收掌握反而更加焦虑的我呀，在这一年余下的七十天里，试着学会自愈吧。
一点一点去抚平自己的压抑与焦躁，努力与肚子里那团糟糕的东西和解，让心脏回归正常的大小与位置。
