Cindy说：这一阵子爱书的麻麻最关注的就是我们携手当当的周年庆活动了。
今天晚上，平日时时整理、持续积累一年的书单终于今天要和大家见面了！和往期一样，我会对每一本书进行一个解读，让大家更清楚的知道买的书怎么用！
因为当当的促销活动是明天凌晨开启（对于当当来说，周年庆因为离双11很近，所以基本等于双11提前开启，而且接下去的一周优惠力度是最大的），担心后面书的库存会有不够，所以今天夜里在11点40分会提前在我们服务号“神奇麻麻俱乐部”推送详细书单，大家可以速速看一下，然后直接就能参与头一波活动了。需要的妈妈可以提前关注我们的服务号“神奇麻麻俱乐部”。长按二维码关注我们的服务号“神奇麻麻俱乐部”回到今天的文章。之前跟大家分享过土根的两岁阶段，我是怎么和他斗智斗勇熬过来的（面对儿子“可怕的两岁”，我耗尽了毕生的情商……）。3个多月前他过了3岁的生日，我当时还在跟瓜妈感叹，最近土根真的乖好多啊！变得懂道理，跟我的关系也进入甜蜜期，每天小嘴抹油，妈妈我爱你，妈妈你真美，我腻歪着如此天使的土根，得瑟着自己的教育成果，可是这种状态没多久，就被啪啪打脸了。
孩子的行为、情绪等状态是螺旋式发展的，所以土根经历过“可怕的2岁”，迎来了“甜蜜的3岁”，可是很快又进入了不稳定的“3岁半”阶段前天晚上吃饭的时候，土根磨叽着不肯吃，在餐厅东玩西玩考验着我的耐心。我带着严厉的语气说，你能不能好好坐下来吃饭！不然就不要影响其他人，去自己的房间玩。土根看了我一眼说，妈妈做的不好吃，幼儿园做的好吃！好家伙，我一时竟然有些语塞，他是第一次如此明确地“挑衅”我，我辛苦做了一桌的菜，竟这样气我！我赌气说，那你去幼儿园吃吧，别回来吃！土根说，不要，外面黑，宝宝害怕！我意识到自己说错话了，因为我脑子了脑补了这样的画面:如果土根到了青春期，我说了这样的话，他是不是真的会离家出走。如果说以前是对一只“无理取闹撒泼打滚”的小猴子耍赖的无奈，那么现在是多了很多“愤怒”的成分，有很大的原因是他忽然会“回嘴”了，反叛多了语言的“加持”，从而每次作妖的态度比以前多了些挑衅意味，对，就是这种“故意挑衅”，“明知故犯”，让我暴跳如雷，那小眼神滴溜溜地看着我，明摆着和我作对！好脾气的我也终于一次次爆发了！
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每次我发怒，其实我是看到了我的孩子，是和我如此不同有说“terrible 2”, “horrible 3”，3岁的娃就是“嘴很欠”。前几天早上，准备着给土根穿衣服，穿鞋，吃饭，上幼儿园。本来时间是挺充裕的，但那天早上状况层出不穷：先是土根不肯刷牙，光着屁股就躲在桌子底下，我说不刷牙长蛀牙哦，他回嘴：宝宝就喜欢长蛀牙！然后不肯吃早饭，自己搬了把椅子爬到柜子上去拿糖果，我说你要吃的话可以，妈妈给你拿一个，自己爬危险，会掉下来，他回道：宝宝喜欢掉下来！终于吃完饭，他自己去穿鞋，左右脚穿错了，我说你穿错啦！换过来！土根说，没穿错！我说错啦！他说，宝宝喜欢穿错！我给他换过来，他重新脱下又故意穿错……眼看着要迟到了，我脱口而出一句，我不要管你了！你怎么那么讨厌！
土根看了我一眼，表情有点委屈。我意识到自己说重了，可此时我真的没办法理他，胸口窝了团火，像堵了个焖烧罐。
土根就这样蹩着脚去了幼儿园。在幼儿园门口告别的时候，我没像往常一样蹲下来亲亲他，转身就走了。独自往回走的时候，我“反省”了一下自己的怒气，其实是因为我无法改变土根的行为，而产生的对自己的愤怒。用王小波的话说，是对自己无能的愤怒。仔细想想，土根的行为里面哪些是我必须去改变的，哪些是可以被允许的，比如穿错鞋这一终于让我爆发的导火索，其实，也许没什么大不了的。他为什么一定要被我命令去做“绝对正确”的事情呢，也许他觉得脚难受，自己一会儿就换过来了；也或者他喜欢体验左右脚穿错的独特感受；这也不是什么原则性问题，我为什么非得立刻马上纠正他呢？我们的一天里，有多少事情是我们觉得对，而逼迫孩子去做的；孩子又有多少他们觉得有意义的事，却被我们喝令制止。或者说，我们早已默认了身边那些固有的常识、规则、边界，想要帮助他们少走弯路，可是世界对他们来说是新的，必须要自己重新体验才行，我们愤怒，只是因为那个生命，和我们太不一样了吗？
2我们要学会深呼吸，道歉和拥抱下午放学的时候我去接土根，看到他的鞋还是没换过来，我看着他的傻样说，你难受不？小傻瓜？土根也笑着说，小傻瓜。然后钻到我怀里来说，妈妈没生气？我说，妈妈早上生气了，说了不对的话，跟你道歉，现在不生气了。以后有些事妈妈说的对你要听妈妈的，比如早上要刷牙，自己不能爬柜子上去，有些事妈妈听你的，好吗？土根说，好！我紧紧抱了抱他。离开幼儿园的时候，土根自己要求把鞋子换过来穿了。
在《你的3岁孩子》这本书里，对3岁孩子的脾气做了解释，如果2岁是自我意识的崛起，那么3岁是更积极地“捍卫自我”，并想要掌控外部世界。在每一件小事上包括吃饭、睡觉、穿衣服，都要和你对抗一下才能舒缓自己的焦虑，于是多了更多的“挑衅”和“作对”，甚至会对父母“发号施令”。3岁娃也更敏感和容易缺乏安全感，缺乏定性，所以一会儿他们显得霸道蛮横，一会儿又撒娇卖萌，可爱懂事。嗯，土根全部中了个着。
要怎么应对呢？2岁的时候那些方法（游戏、共情、暂停法等等）其实都适用，但一定也有像我上面那样的状况，让你情急之下口不择言，甚至下意识想要打人，如果矛盾走到这步，就应该意识到是我们自己的情绪出现了问题，这时候首先要解决的，是我们自己的情绪，而不是孩子的问题了。我们可以深呼吸（深呼吸不是形式，是真的有用哦），想一想孩子是不是非得按我的指令去做？还是因为自己的面子下不来而非得和孩子“杠到底”？如果真的涉及到原则性问题，我又可以用什么方式去引导？
思考本身可以让人冷静下来。其实，每次我和土根“杠上”，如果我放下架子先一步去拥抱他，在他耳边轻轻讲道理，他就软下来了。没有什么是一个拥抱和解不了的，真的，很多时候我们是被怒气消耗掉了主动去和孩子“和解”的精力。我们拒绝接纳孩子，只因我们自己陷入了麻烦。
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做真实的父母，而不必完美那天因为土根不吃饭而被我抱怨“别回来，去幼儿园吃”的晚上，我一直在反思自己的行为，就像跟自己的父母“相爱相杀”一样，怎么那么快就落实到自己孩子身上了。就餐的好习惯当然得养成，但孩子不想吃的时候我们可以用更好的方式去引导，因为他不配合而“赌气”说的话，只会加重孩子的叛逆。后来等了等，土根饿了就自己爬上餐桌吃光了。那晚哄土根睡觉的时候，我心里还有些别扭，一是担心着他现在的反叛，二是也有些自责，怕他还记得我和他的赌气。刚想和他聊聊，他说了一句“妈妈，我好爱你！”我愣了一下，也回他，“妈妈也好爱你啊！”我忽然就释然了。后台有一个妈妈曾留言说，知道打人是不对的，但却常常忍不住打了宝贝。其实内心里非常愧疚，因为我无论怎样对孩子，孩子都无条件接纳了我。还有一个妈妈说,我骂了孩子后，她抱着我的腿哭着让我抱她，我却视而不见，还把她推开了。事后想想好残忍。
想想也是，我们每一次的发怒，吼骂，“冷暴力”，到事后“无论用怎样方式的”和解，孩子最终都接受了。他们对我们是无条件的爱，而我们却常常因为他们暂时的做不到而选择“有条件”的爱。这似乎不太对等啊。
可是，我同时又相信，“生气”这件事，一定是父母和孩子之间必然存在的情绪牵连，我们得在修行中学会控制，但不必完全藏起或者抹杀它的存在，更重要的是我们在孩子面前展现出来的自我反思，行为控制，以及关系的修复，那其实也是给孩子一个接纳和解决自己情绪的榜样。我们经由自己的怒气而认识看清自己，我们必须成为更好的父母；同时要感谢孩子无条件的爱，是如此纯净，那是我们成长的动力。
Cindy最后说：与孩子的相处，真的是一场修行，让我们克服掉很多惯性思维，以及人性里的弱点。还记得我们自己反抗父母，是为了彰显自我的存在和价值，“我不是你，我是我自己，我有自己的选择”，我们的孩子又何尝不是如此呢。其实我并不希望土根变成一个“行为完美”的小孩，只会说正确的话，做让我高兴的事，可是我却会常常要求你得“乖乖听话”，这本身就是矛盾的。我希望他有自己的个性，他必须找到他自己。爱与规则的界限，其实是父母与孩子不断拿捏磨合的过程，你是孩子的“权威”，但绝不是“独裁者”。嗯，我想着，从此以后，要无条件爱这个“独立的人”，而不是我的“从属”，对于父母来说，这有些难，但却是应该是最好的爱吧！
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