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1、女:老公,给我买几件新衣服吧!衣服都旧了!男:旧怕什么?人漂亮穿什么都漂亮!女:那人家不是不漂亮嘛…男:那就更不用买了,丑人穿什么都没用!
2、前段时间在某网站注册了个帐号,今天想上这个网站时想不起来密码了,于是准备通过密保护找回,第一道问题是“你的初吻是在哪个城市”。懵逼了,死活也想不起来。都是我的错,不该编自己有初吻。
3、什么叫宽容?儿子把成绩单递给了正在抽烟的父亲,父亲:数学0分,语文1分?儿子:嗯!空气凝结,气氛十分恐怖。父亲深吸了一口烟:儿子,你这是偏文科啊!......
4、昨晚,突发奇想模仿电视中土豪很豪爽的向天空撒钱,于是从钱包拿出一千块钱,站在屋里很不屑一顾的撒向天花板……然后,只找到了九百…
5、闲来无事报了个减肥运动班,昨天实在太累了,就趁老师去卫生间时候,躲到招生广告牌后面休息,不小心睡着了,然后居然一觉睡到了第二天凌晨5点,幸亏有教练电话,人家给值班大爷打电话放我出来,然后我看时间也不够回家了,就直接吃了个早点去上班了。
6、生物课上,老师说土豆与番茄可以嫁接。
7、四哥:我手机没电了,怎么办?二哥:我有移动电源,给你充会儿吧!四哥:你傻呀?我这是联通的手机,怎么能用移动的电源呢?二哥:你才傻呢!我这也是联通的手机,我怎么就能充呢?四哥:你是怎么充的?二哥:真笨!只要把手机卡拔掉不就能充了……四哥:好有道理呀……
8、同事因为胃痛一直医治不好,其爱人给他弄了个偏方:红尖辣椒切碎,用六十度白酒泡二十四小时,早晨空腹服二匙。同事跟我说的时候,我说:“喝下去那不得疼死啊。”同事说:“一点也不疼啊。”我说:“不可能啊。”同事说:“昏过去就不知道疼了。”
9、自从宿舍厕所门锁坏后,就有一个不成文的规定:如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内,听到敲门声,便急呼“有人”,未料敲门声停了一阵后又起,接连不断。
10、坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”瘦妹子说:“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮!”胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”