亲爱的子君：
你好！
早上肚子疼的厉害，中午睡午觉的时候迷迷糊糊地开始做梦，梦见家里面开始漏水，又说集体户口要被取消了，我快要被打回老家了，想跟家人说怎么办呢？非常惆怅地醒过来。
醒来连跟家人提的想法也没有。
突然就想起小两年前，有次久不联系的大学室友跟我说她梦到我住在上海一个很小的房子里。我说你这梦还挺真实，做梦也不能盼着点我好。
那时候我大概跟她说了我喜事将近。
呵，转眼生活就跟你开了个让你笑不起来的玩笑。
我在上海郊区的小房子里可不是一住就住了多年，换房成了遥不可及的一个梦想。想起学生说家长无业在家、收租就好，房子不多，四五套而已。我想你真是饱汉不知饿汉饥。生活是无法比较的，如果你不能改变现实，不如拥抱现实。
子君，你会瞧不起我这种消沉的颓靡吗？反正人也总不能天天粉饰太平高高兴兴的不是？只不过恰好今天心情有点颓。
虽然早上推窗出去，房间里已经开始飘着桂花香，是我爱的季节啊。再怎么颓，我小日子过得也还不错。还能去买几件喜欢的衣，吃得起想吃的东西，能去想去的地方，见想见的人，看喜欢的书，做点喜欢做的事；有一份体面稳定的工作，别人艳羡的闲暇——除了换不起房，我好像没什么理由抱怨生活。
大概不过是最近被同事唤起了焦虑，我没有飞黄腾达的野心有的不过是颜回之乐，既如此，怕什么被打回原形？
那天同事说丢了工作他愿意去学校门口的龙华寺去做个扫地僧，我想想换作是我，我能干什么。说实话当时我脑海里还真的有点空白——我能干点什么呢？恐怕扫地僧也不是一般人能去当的。已经变成不求上进四体不勤五谷不分的中年人，如何摆脱社会的宰制？如果生活从来没有喜欢过你，你还喜欢它吗？
我喜欢我的，与你无关。
我不喜欢我的，与你无关。
我和你无关，但你还是挤压我的生活。
跟你说过吗？我有一项特别不好的嗜好，除了旅行期间，我最爱干的事是看言情小说，那些迷人的又让人嗤之以鼻的霸道总裁爱上我的套路故事，我乐此不彼得看了无数个，看得两眼昏花不知寒暑，简直犹如吸食鸦片。甚至一度几乎成为我唯一熬夜堕落的事由。朋友说大概太闲了，不是，我觉得大概更多的是沉溺于回忆、逃避、憧憬以及对自己无能为力的消极反抗——毫无用处的反抗。
所以，子君，大概今天我是既批判自己又为自己辩护。生活处处充满隐喻，上一次旅行的时候，大家在玩真心话大冒险，后来我发现两件事：一，没有人关心真正的你的真心话，人们对答案的热衷只在于游戏本身；二，那短暂真实的欢愉更适宜被收藏和回味，不适宜延展。人总是最在乎自己的感受。所以在旅行中结识的朋友们最后也就离散了，多遗憾。不过这种遗憾大概很快会被新的旅程所终结。
子君，那些看似向前进的可能只是在漩涡里打转，那么反之能成立吗？今天拉拉杂杂地和你说了半天，对我来说，如果设想好我的底线大概也就有了应对的盔甲，可是底线这个东西，总在悄然间就被打破了。谁也不能真正被打回原形，因为原来那个已经消失了，或者面目模糊了。但其实在打破的过程中我们也在一点点地塑造着，所以，还是要有勇气——形体破了，神魂还在，气这个玩意儿才好玩呢，是吧？
希望你能明白我在说什么，哈。
祝，好！
不喜
9月28日下午
