前段时间,我在豆瓣上面看到一个“家庭的影响”的话题,里面都是子女吐槽家长的。本以为是叛逆期的少年,没想到很多高赞的回答,都来自于成年人。
一条条答案看下去,如同大型诉苦现场。
原生家庭这个词,似乎一下子变成了一个充满负能量的词汇。这让我想到最近正在研读的一本心理学书籍——《爱的基本理论》。
书里有一段话,令人感同身受:
“ 爱,和缺乏爱,永远改变了一个婴儿的大脑......缺乏一个提供关爱的母亲,会给人类复杂且脆弱的脑边缘系统,造成无法挽回的伤害。”
很显然,个体很难彻底摆脱原生家庭带来的影响。但我们可以通过创建新的人生经验,建立新的依恋关系,来最大程度地减少这种伤害。
毕竟,原生家庭只能代表我们的过去,却无法完全决定我们的未来。
1
我哽咽的,是那段横遭变故的童年
我曾看过一期视频,主人公叫芳芳,来自一个重组家庭。
“八岁那年,爸爸突然带了一个“阿姨”回家。表面上,阿姨对我笑脸相迎。但是,如果我哪天多吃一碗饭,她一定悄悄塞给我一个恶狠狠的眼神。从那开始,我每顿只吃半碗饭。”@芳芳
童年的不幸,会给个体带来无形,却又深远的伤害。
“看到了心仪的玩具,会下意识地缩回手,并且瞄一眼大人的表情;晚上饿了去厨房找吃的,会像做贼一样蹑手蹑脚;跟大人聊天的时候,也会下意识地说一些漂亮话去讨好......”
有一个表面和蔼的继母,还有一个甩手当掌柜的爸。
生活在这样的家庭环境,真的很难快乐地长大。
“刚步入职场的时候,领导稍微严肃一些,我就会浑身紧张;同事如果没缘由地沉默,我会下意识去想是不是我做错了什么......”
说到一半,她不禁哽咽起来。仿佛,这么多年的委屈,终于找到了倾诉的对象。
透过镜头,我们只能捕捉到,芳芳时隔多年的伤疤。隐藏在伤疤下面的,是二十几年前,那段横遭变故的童年。以及,为了从原生家庭的困扰中脱离的,一次次尝试。
芳芳的童年,就像人们常说的那样发展:有了后妈,也就有了“后爹”,甚至“后亲戚”。大家会默契地告诉芳芳,如何懂事,如何讨人喜欢。
所谓的“懂事”,其实是长久的压抑和无助状态下,畸形的成长。
2
多年后的她,把我从泥潭中救出
其实,父母的争吵,是会在孩子心中留下深深的印记的。有很多人,在孩童时代,都没机会和父母建立起亲密关系。
“关于家庭的记忆,仿佛只有吵架和摔东西。”@乔峰
害怕建立亲密关系,害怕和别人产生肢体接触。
仿佛心中有一面天然的“墙”,它帮我阻隔了不停的争吵,却也阻隔了来自外界所有的亲密关系。
一个微风的夜晚,和女朋友坐在湖边的长椅上。
“她的头轻轻靠在我肩膀,那一刻,我的那面心墙被彻底击碎。”
才发现,那段缺失的爱,还可以通过其他亲密关系来弥补。记忆中的争吵,逐渐被稳定的爱情所替代。那段曾经缺失的亲密关系,也在二十年后悄然出现。
通过建立新的亲密关系,可以从内心放下,对亲密关系的恐惧。
生活中,如果可以把自己,从封闭的自我中解脱出来,相信你也会拥有更快乐的生活。
3
新的家庭,逐渐愈合了我的伤口
邻居小张是社区公认的好爸爸,工作再忙,周末也会陪儿子打球。
“小时候,爸妈对我的教育,就是把我塞进一个个辅导班里。这样充满仪式感的教育过程,会给他们极大的安全感。因为这样会让他们觉得,自己已经尽力了。”@小张
从小和父母缺少交流,太懂得那种孤独又无力的感觉。所以,不能让自己的孩子,重蹈覆辙。
“陪孩子玩耍的过程中,曾经被父母冷漠对待的伤痕,似乎渐渐愈合了。”
用沟通代替争吵,幸福和欢乐自然会伴你左右。
有爱的新家庭,可以弥补童年时期关爱的缺失。这个过程中,小张重新定义了原生家庭,也解救了自己。
4
拥抱过去,才能更好地迎接未来
“原生家庭”这个词被不断发酵,赋予了太多负面的色彩。仿佛,只要一提到这四个字,就是悲剧的基调。甚至很多人,只要遭遇不顺,就会和原生家庭扯上关系。
不自信,是因为从小缺乏鼓励。
不会建立良好的亲密关系,是因为受父母的影响。
没有特长,是因为父母不重视教育......
生活中所有的不如意,都被打上了“原生家庭”的烙印。父母是不及格的父母,而自己,只是无辜的受害者。和这些不如意,没有半点干系。
且不说,没有人的人生会一帆风顺。
在苦难中挣扎的人,依旧积极面对生活。
那些动不动就抱怨“原生家庭”的人,是不是一种解脱自己的借口呢?
小来很喜欢东野圭吾的一句话:
“谁都想生在好人家,可无法选择父母。
发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”
我们是第一次为人儿女,父母又何尝不是第一次被叫爸妈。
很多时候,父母不是不爱我们,只是她们拥有的也有限。不是她们不愿意爱我们,是她们只会这样爱我们。
虽然我们无法改变过去,但是我们手中还握有未来。人无完人,意识到自己的性格有缺陷时,就想办法去弥补,去改变,甚至寻求帮助。
一直困在泥潭里出不来,只能是懦弱的表现。强大到脱离原生家庭的阴影,才是聪明的做法。