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最近有粉丝说我变了。
她说我变了,当然不是说我变温柔了,变好看了,而是说:“你以前经常讲,我们女性要独立,现在怎么又鼓吹女人指望男人养?”
哦,我确实说过类似相关的话,但我从来没有鼓吹女人指望男人养。
我的意思是,一个女人在工作累了的时候,完全可以向男人撒撒娇:“你什么时候赚大钱养我?”
她当然不会真心指望男人来养,不过百忙之余,督促男人多赚点钱,顺便听他心疼地说两句“你辛苦了”,总没什么坏处。
但我没想到,原来对一些“独立女性”来说,在男人面前撒撒娇也是耻辱。
她们其中一个告诉我:
“我为什么要对男人撒娇?”
“我们家房子是我买的,孩子是我生的,带孩子的是我娘家爸妈,跟我老公一点关系都没有。”
“我是一个非常独立的女人,从不指望老公为我做什么,更不需要看他的脸色!”
我真的惊呆了。
是的,我们常常说,女人一定要保持“单身力”。作为女人,无论婚姻是怎样的,都要保持随时恢复单身的能力。
可我们说“单身力”,是让你保持随时能够单身的能力,而不是让你在结婚之后,独立得跟单身没老公一样啊!
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在婚内过分独立的女人有多惨?
知乎有个问题是:90后的你,负债多少?
其中一个姑娘回答:
她是裸婚,结婚没收过公婆一分钱,包括红包、彩礼、首饰,什么都没有,更不要说车子和房子。
娘家给了三十万陪嫁,同时自带十几万积蓄。
婚后她出钱租房子,生孩子,以及人情世故随礼,没几年,花得一干二净。
这个女孩说:“平生最怕欠债,欠人情的我,现在身负巨债。”
她本来不想亏欠任何人,现在却因为过于独立,只能眼睁睁看着自己父母和孩子,受到牵连,无法过上安稳的生活。
对此,我只想问:“姑娘,你为什么要用贱人的标准要求老公,用圣人的标准要求自己?”
你跟自己有仇吗?还是跟你的父母和孩子有仇?
结婚,就是为了相互扶持,抱团取暖。这一点也不丢人。
如果一段婚姻对你有好处,你就结婚。如果对你没有半点帮助,你为什么要结婚?
一个女人不能在婚姻里占到半点便宜,不能在婚姻里奢求半点依靠,活得跟丧偶一样,那她还不如不结婚!
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我的一个朋友去餐厅吃饭,听到几个小姑娘在聊天。
其中一个小姑娘说:“结婚时要在房子上加名的女人,真的好丢脸哦。”
另一个小姑娘连连附和:“就是,人家爸妈攒钱买的房子,凭什么白白分给你啊。”
朋友听了,觉得很无语,跟我说:“迟早有她们后悔的时候。”
是的,这几个小姑娘,都是不错的女孩子,说这样的话,也没有多少恶意。
可她们没有经历过,根本不知道婚姻是什么。
婚姻是一场合作啊。
合作的本意是,我贡献一部分成本,你也贡献一部分成本,我承担一部分风险,你也承担一部分风险,这才叫合作。
而不是我自带口粮,牺牲事业,冒着各种产后后遗症的风险,承担身材走样的代价,生娃养娃,生了孩子随你姓。而你却不需要承担任何风险。
你担心我骗你的房子,我还担心你坑我的肚子呢。
虽然作为一个独立女性,我有独立买房,独立生活的能力,但这不能成为你袖手旁观的理由。
我能做到一切,不意味着你什么都不用做啊。
何况,任何人之间的任何一种合作,风险必须是双相的,才可能长远。
一旦有其中一方,反悔起来不需要付出任何代价,那么这段关系都不会牢靠。
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一些已婚女性,喜欢在网上炫耀自己活得有多独立。
比如,婚前有车有房,甚至倒贴房子给老公,陪嫁比彩礼多得多。
比如,婚后自己赚钱自己花,要么家用全包,要么AA制,绝不占老公一点便宜。
比如,自己出钱住月子中心,自己花钱请保姆,找娘家爸妈帮忙带孩子。
她们说:“花自己的钱,我心安理得。”
其实不光她们心安理得,她们的老公也挺心安理得。
而且,一个人越是强调什么,便越是缺少什么。
所以,换一个角度,你不难得出另一种结论:
她不敢花老公的钱,否则就无法心安理得;她不敢占老公的便宜,否则就无法心安理得;她不敢给老公添麻烦,否则就无法心安理得。
她对于老公的爱,完全没有把握。
但一个女人,只要独立得完全不依赖老公,不给老公添麻烦,就一定能留住老公的心吗?
现实恰恰相反。
人都是有沉没成本心理的,自己费心费力维护的关系,才是宝贵的关系。
他没付出任何成本,任何代价,自然也可以把这段感情看得一钱不值。
所以,别傻了。
作为女人,你可以保持单身,同时享受独立。而如果你选择了婚姻,就一定要学会享受婚姻带来的价值。
不要把所有的成本和风险都压在自己身上,却把所有的利益拱手相让。
你那不叫独立,叫懦弱。
-End-
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