会计贪污，当面夸老公背后出轨
#职场升值季#办公室李姐是有名的＂刀子嘴＂。主要展现形式是伤人。几年未遇对手。却被新来的小会计怼得哑口无言。
李姐是老员工了，工作能力强，勤奋热心。就是她那张嘴让人受不了。
今天说你发型显老，明天说你裙子显腿粗，后天你的衣服显胖，如此种种，没有一个一人能入她的法眼。了解她的人都知道，她也并无坏心。听了她的＂夸奖＂心里虽不舒服，但，也都一笑而过。
几年来，她就那么一说，大家就那么一听。习惯成自然。
就跟见面说：＂你好＂差不多。
而这种友好的格局被新来的一个实习小会计打破了。
小会计叫小眉。
小眉人机灵，一笑两酒窝，关键会说话。话从她嘴说出如沐春风。
午饭时间，大家围在桌边等菜。李姐见小眉穿了件蓝色的休闲长裙。老毛病又犯了。
一边在开水里烫筷子一边一说，小眉，你挺漂亮个姑娘怎么穿了这么老气的衣服，显得脸又黑又黄。当心找不着对象。
小眉接下来的话真是让大家佩服。大家感叹真是后生可畏呀！
听了李姐的话，小眉笑着说：＂看来李姐对穿衣打扮很有研究啊！我确实在这些方面很随意。正想学学呢！择日不如撞日，今天现场向李姐请教。你看看我们王经理的服装咋样，张主任的服装咋样？＂
满桌子的人目光刷一下盯上了李姐。王经理还好，和蔼可亲。
张主任可不是个善茬。她那一双大眼睛盯着你，你能把上小学时候做的坏事儿都一并交待了。
李姐哪敢评价她呀！说好话，大家都看着呢，被认为拍马屁。说错话了，那可是吃不了兜着走。
李姐一时语塞，脸红一阵白一阵的。
那顿饭，大家全程默默无语，除了李姐心里憋屈，其它人都挺舒担。
从那以后，再也没听李姐＂夸奖＂过谁。
通过这件事，我有所感悟：无论职场还是生活，我们都可能会像文中李姐一样，犯了口无遮拦的错误。大家友好地称＂刀子嘴＂。
其实，＂刀子嘴＂往往害人害己。
俗话说：＂良言一句三冬暖恶语伤人六月寒＂。
人人都喜欢听表扬，不喜欢听批评。
偶而＂刀子嘴＂大家不在意。时间久了肯定会影响人际关系和个人发展。
所以说，发现自己也是个＂刀子嘴＂应该认真改掉。
改掉＂刀子＂嘴很简单。
只需学会发现别人身上的优点。学会欣赏就可以了。
只要用欣赏的眼光去看别人，那么赞扬的话就自然说出来了。
您身边有没有刀子嘴的人？
他（她）们的这种行为你怎么看？#职场感悟#
1、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安利。富二代学土木，开盘把钱数；穷二代学土木，工地扛大木。富二代程序员，除非是脑残；穷二代程序员，死时趴键盘。富二代学会计，cao纵GDP；穷二代学会计，按烂计算器。[祈祷]点个赞，支持一下
2、今天早上领导给我们说“为了表示对大家这一季度辛苦慰问，我决定给你们每个人发一个火辣的女人”心想着领导真体恤我们程序猿的苦闷，结果他特么转身给我们每个人拿出了一罐老干妈。
3、在QQ逛附近的群，偶然被邀请进一个程序员讨论组，大家正在讨论工资。一个程序员说：我刚毕业一年工资5000。另一程序员说：我毕业半年时工资5000。我说：我毕业两个月时工资5000。其他程序员都夸我牛，其实我是在吹牛。
4、儿子中考填报志愿，一家大小都愁死了。本着自己不能解决就问人的原则，二货媳妇拨通了她大字不识一个的娘亲的电话，一番叙述后我的岳母说：你等等。然后电话里就没声了，过了好一会岳母的声音坚定响起：报一中，我问过了。菩萨说就报一中！
5、49岁杨钰莹同框52岁任静！网友:看起来像母女俩！杨钰莹穿红色小套装，一头长发温婉俏皮，少女风十足！任静穿白色T恤身材有型，乐观心态好！同是歌坛实力唱将，差三岁，青春都不复存在，杨钰莹天生清纯丽质，任静知性优雅，你觉得谁的气质更胜一筹？我就觉得，简单的装扮各有特色！不分胜负！
6、刘亦菲18岁校园“青涩”照爆光：一个骑单车的少女，网友：这才是“初恋脸”，刘亦菲在那个校园的夏天里，穿红色条纹T恤配绿色短裙，脚蹬白色长皮靴，清纯少女范十足。不可否认在那个年代，这一身的确是学校里非常潮范的穿搭，骑着自行车与校园来个青春告别合影，非常有年代感。
7、老师要求学生每星期写日记。之后，我每偷看到儿子日记都提心吊胆的。。。就这星期，儿子把每晚小酌一杯暖暖身子的我写成酗酒成性的爸爸；上星期把陪读的我写成暴躁爸爸；再上星期还敢把偶尔打牌的，我媳妇，写成不离赌桌的妈妈。。。最提心吊胆的是老师好像全信了，都给了“优”！
8、当脾气来的时候，福气就走了！人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚chun的一种行为。一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人更强大。水深则流缓，语迟则人贵。我们花了两年的时间学说话，却要花数十年的时间学会闭嘴。可见：说，是一种能力；不说，是一种智慧
9、刚吃了早饭，老婆捂着肚子说疼！到了医生办公室，护士看着我说：我见过你。老婆一听就炸了，当场扇了我几个耳光。并且情绪崩溃地说：你还跟谁来过妇产科？贝吉塔哭了，瑟瑟发抖问护士：您是在哪看到我啊？护士说：在寺庙里啊，你还卖给我一个护身符呢！
10、消费心理学期刊上有个研究，把人分成两组，一组在悲伤时去购物，另一组只看不能买。结果第一组有79%的人感到了悲伤情绪会减弱，第二组只有2%，“越买越开心”有了科学依据。
11、小伟学车，学到科目三快考试时有些紧张，便问教练：“师父啊，都快考科三了，我有些害怕考官咋办呀？”教练为了缓和他情绪，安慰他说：“别怕，考官们都很和蔼的。你就当他是一头温柔的小绵羊。”结果小伟败了下来，又跑去找教练理论：“师傅你还说是小绵羊，人高马大，简直像一头疯狂的雄狮，从头吼到尾。”
12、“你相信人死后有生命吗?”老板问他的一个雇员。“是的，老板。”这个新雇员答到。“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。
13、本人大学毕业后，经人介绍来到一家上市公司工作，一个月3000多块钱。傍晚第一笔工资到手后，我就全款买了一辆车，手续简单，很快就办好了。之后我问销售：你们送不送车模？销售摇头：不送。我又问：送不送脚垫？销售又摇头：不送。我顿时不高兴了：你们总得送点什么吧？销售想了想，说：这样吧，我们免费给你装一个车铃！就这样，我一路拨着车铃骑着捷安特自行车，叮铃铃地回家了......
14、大堂姐和我一起参加婚礼，桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问：阿姨你结婚了吗?大堂姐一怔，下意识回答：还没有。小男孩继续追问：阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚?大堂姐笑眯眯得蹲下身，亲切的回答道：因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。小男孩听了，脸色一白，哇的一声就哭了。
15、和同事等公交，旁边站一喝豆浆的漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你车呢？我说：送去修了。MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地。。。
职场中女生喝多了 有多可怕
真实情况其实是这样的：
你去到老板那里，发现老板醉了，会计也醉了，现场也发生了某些事情，你趁机和喝醉的女会计发生了些事情。第二天老板还要感激你救场，老婆还要夸你能干，会记也夸老板能“干”。老板，老婆，会计都是底层，你是第一层。
其实老板会计都没醉，老板年纪大了，装醉借机把你叫来帮忙救场。会记觉得你很能干。你在第一层，老板和会计在第二层。
真实是你老婆和老板有一腿，老板想炒掉需求极大的会计，你老婆想炒掉没钱的你，共同设计了一个局，房间卫生间装了7,8个摄像头，你才是底层，你老婆在大气层。
以上纯属虚构
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1. 办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?
2. 我是一个大圆脸，严重影响了我的颜值。于是找了个减肥机构瘦脸，保险起见，我和机构签了合同。我按照他们的要求，脸随便他们摆弄，一个月没有一点效果。老板退回了签约款，还赔了我10万元。我问原因，老板说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我们无能为力！
3. 今天在女生宿舍门口看见了室友的爸爸，她很惊讶地说：爸，你来干嘛？她爸把她拉到身边说：你想干嘛，啊，我和你妈花钱让你上学，是让你好好读书，将来有所成就，你倒好，整天就知道玩，还把孩子生下来了，你这样对得起谁呀？室友蒙了说：爸，我没有，你从哪里来的？她爸又说：还不承认？我和你妈都看见了，你在朋友圈发：宝宝命苦，又感冒了，医生说要打针。所以我就连夜赶过来了！说，孩子在哪里？孩子他爸是谁，带我去见见见见……?
4. 男孩问女友：我的头贵还是石子贵？女友：你是不是傻，当然是你的头贵。男孩高兴地吻了她一口：你真好。她害羞：咋了？男孩：本来准备下个月买钻石向你求婚，既然你说“头”比“石”贵，那我就用“头”代替钻“石”向你求婚好了。
5. 晚上，我喝完酒又想起和前女友刚认识那会儿。记得有一次，我喝醉酒和同事炫耀女友多漂亮，还让他看了照片。同事张口就夸我女友像鲜花一样美丽，像白菜一样有层次，天鹅一样洁白无瑕。这让我听的心花怒放。第二天酒醒后却怎么也找不到他人了，听说换工地了。
6. 女主管年入百万，但40多了还没嫁出去。那天我问她：你觉得现代人多大结婚才算正常？女主管说：男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！我：这就是你不找对象的理由？女主管：不，我只是找不到。?
7. 女朋友第一次带我回家，我跟丈母娘很谈得来，简直就是相见恨晚。后来，我管女友叫我妈，丈母娘管我叫儿子。别人一问，丈母娘总是开玩笑说：这是我儿子，一直在外地读书。然后竟然有人相信，还要给我介绍对象。今天下班，我神神秘秘地跟女朋友说：宝贝，今天妈带我去前面那栋楼跟张婶家女儿相亲了。
8. 大学毕业后，富豪的私生女来到一家小公司上班。公司只有20多平，加上老板有十几个人，但同事之间的关系很融洽。当时老板和大家都像朋友，经常一起k歌吃饭什么的。有天因为公司资金问题，老板沉痛地跟大家宣布要散伙了。结果干会计的私生女不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方，不想离开。于是，她跟富豪打了个电话，接着第二天就把公司全买了下来！！?
9. 我在房地产公司当实习生时，和经理的关系特别好，经常去他家吃饭喝酒。他爸妈也特别喜欢我，一直想认我当干儿子。昨天在他家喝酒，他爸当着众人的面满怀深情地对我说：愿不愿意叫我一声爸！我没犹豫当即喊了声：爸！接着，他那200斤的女儿悄然登场……我家里还有点急事，我得先走了！?
10. 我干了五年的程序员，月薪1W5。发工资那天，我陪老婆去商场闲逛。在兰蔻专卖店，老婆看上了一套化妆品，标价是6999元。老婆说：真贵啊，咱俩去看看别的吧。我顿时在心里窃喜，老婆还是挺会过日子。这时柜员不干了，跑过来跟老婆说：你知不知道为什么男人喜欢在外面沾花惹草？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了别的女人。老婆听完瞄了我一眼，幽幽的说：我买了！"
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。
2、 小舅子開了一家体猜，进了20万块钱的货，自己開了18万块钱的，他老婆和他闹离婚！今天小舅子问我：“怎么樣才能让老婆高兴？”我回答：“想让女人高兴，有两种方法，弟一是给她买包，第二就是给她讲笑话。”第二天，小舅子鼻青脸肿的来见我。小舅子：“教给我的啥屁方法，一点都不好用，被我老婆打了一顿！”我问：“你是怎么做的？”小舅子：“我对老婆说，老婆我要给你买个包，老婆刚露出笑容，我又说，我是给你開玩笑的！”
3、 婚后老婆一直管钱，我的零花钱就有点不够花了!?之前藏钱都被老婆找到了，我现在就弄了一个支付宝小号，每次往里面存钱，然后删除，用的时候再下载!?昨天丈母娘来家里了，丈母娘悄悄的塞给我200元钱：“我知道我家闺女，你平时没什么钱花吧，以后没钱花和妈要。”我连忙说：“谢谢妈，我有私房钱，藏的好着呢!?”老婆冷哼一声就出来了!?
4、 前不久我带了比较中性的朋友回家吃饭，爸妈都知道她是个女孩也很清秀。吃完饭我洗碗的时候妈妈对我说：“这小姑娘留着男生的发型都这么好看！长发估计更漂亮，要不然让她入赘咱家行不？”我立马开心地说：“妈，你这是同意家里有这个先例了？”于是我妈妈笑了笑对我说：“到时候你哥哥一定会少不了你的好处的，放心吧！”?
5、 一男孩子的學习成绩非常的差，而且是多次留级。如今他还停留在小學一年级，今天班主任把他叫到了办公室。班主任：你年纪也不小了，这樣留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！學渣：我知道了老师，我一定认真學习，顺利升入二年级！班主任顿时怒了：不要再说这种话，咱俩同班的时候你就这么说过。
6、 我开了一家奶茶店，今天两个美女喝完奶茶来买单。看样子他们应该是闺蜜，我说：总共消费50元。一美女给了100，另一个给了50。我正在考虑拿谁的钱的时候，给100的直接把钱塞给了我。拿了她闺蜜手中的50找给自己，然后她们开开心心的走了......?
7、 上高中的时候，班长年纪不大，却长得老相。昨天班长坐公交车上学，旁边一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是： “大哥，去哪儿啊？”也许班长是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答： “三中。”那男人接着说： “去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！ ”班长的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。男人继续说： “大哥，您的孩子上高几了？”班长真是烦了，也不解释，顺口说了句： “高一。”男人异常惊讶地看着班长： “大哥，那您结婚可挺晚啊！ ”
8、 上个星期富豪约暗恋的女生吃西餐。正默默地打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒，这时女生说：“不好意思啊，我去洗手间一趟！”富豪目睹女生背影远去，偷偷打开她留在座位上的包。看了一眼，然后潇洒地对服务员说：“来两个48块的套餐......”
9、 今天一哥们结婚，去新娘家迎亲的时候突然又要十万的上车礼。哥们气急败坏地说：你们都出去，我给她谈谈！你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟。门开了，新娘红着脸出来说：走吧我上车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑到卧室去看新郎，新郎居然被绑在了床上！
10、 大學毕业后，小叔子在一家公司当会计。一天小叔子在路边等客户，一个乞丐在他旁边晒太阳。小叔子拿出了客户的财务报表在检查数据，发现资产负债表和利润表不平。就在他苦思冥想，不知道哪里出错时，乞丐默默的在小叔子的耳边说道：“你是不是忘记算以前年度损益调整了？”恍然大悟后，小叔子泪奔而下……
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
今天刚到公司，就被领导嘲笑了，说我们这些老会计都老了，跟不上时代了。
原来是公司新来的小会计，刚来公司一个多月，做的财务报表很有一套，听说老板看了都连连夸奖，还以为是我们这些老员工做的，一打听人家还是在实习期......
老板特地把人家的工作成果给我们展示了一下。他说里边的函数公式都设置好了，图表结合，智能分析汇总，录入数据一键生成报表。好家伙，整得我们也是老脸通红，无地自容了。
还是我厚着脸皮去问他要了一份，以后留着工作用，电子档也有，建议收藏备用呀！
#会计##财务##财务报表#
《幸福到万家》秀玉决定回家了，但回到家后她妈妈说的第一句，怎么让人这么不舒服呢？王家老宅，小豆子在画画，王友德看着小豆子的画很是喜欢，连夸了好几次。林桂枝坐在沙发上摘菜，嘴里喃喃说着：“一辈子把儿女养大，一个个都飞出去了，就剩咱两个老梆子在家，大眼瞪小眼。”
没有一个个飞出去啊，庆来和幸福不是在家住的嘛。只是有时候客栈的事忙得太晚了，就住客栈而已。再者说，小豆子不是一直在家吗？
王友德：“孩子们都有自己的正事干，说明我们的儿女都很有出息，你还有什么不满意的？”（难得呀，终于从王友德嘴里听到一句像样的话了。）
林桂枝抱怨着说道：“你看那秀玉那死丫头，从城市回来就长到山上了，养不好就养出个仇人出来。”
林桂枝，你女儿为什么一从城里回来，就住在嫂子的客栈，不愿回家住，什么原因难道你不知道吗？还不是你的原因，你把她都卖了，她还得对你恭恭敬敬，笑脸相迎吗？从小到大，你们有真正关心过她吗？觉得她考会计是瞎闹浪费钱，觉得她要帮着大哥办婚礼，帮完大哥你们还想着她帮二哥。土地征收，你们一分都没有给她。强迫她签协议，得到的钱却第一个想着给二儿子大办婚礼。就你这样做父母的，怎么还好意思责备女儿呢？
这时，门外传来一个幸福的声音：“爸妈，我和秀玉回来啦。”
几人立马迎了出去，王友德高兴地表示正念叨着秀玉呢，秀玉就回来了。
婆婆抱怨着说道：“你还知道回来。”
这话说的，好似秀玉做错事，然后躲在外面不肯回来，后面觉得惭愧了就回来了似的。你这话用错了方向吧，明明是你们做错事了，伤了孩子的心。这个家太冰冷，让孩子感受不到温暖，孩子难受不愿意回来。现在是因为秀玉善良懂事，加上嫂子的开导，心结慢慢打开，才愿意回来的。
林桂枝：“吃了吗？”
好在后面林桂枝说了句像样的话，眼神也带着关心。对于林桂枝这个角色，有时候觉得她对她女儿真不好，一个劲地压榨她。但有时候又觉得她还是关心秀玉的，会借着给庆来办事的借口去看秀玉，给她带好吃的。
就像她对幸福一样，在王友德指责幸福的时候，她也会帮着儿媳妇说话，护着幸福。但又挺矛盾的，出城的时候，她让庆来看着幸福，她给儿子缝内袋，里面装私房钱还不让告诉幸福。
林桂枝谈不上好人，也谈不上坏人，人性易是复杂的缘故吧。
#幸福到万家征文#
#读书# （这是一位母亲临别前写给儿子的最后一封信）维佳,我相信我的信能到你手里，虽然我在战线这边，在围了铁蒺藜的犹太人隔离区里。你的回信我是永远收不到的，我要死了。我希望你能知道我最后一些日子的情形，带着这种希望我会更轻松地离开人世。维佳呀，真正了解人是很难的...…七月七日，德国人进了城。在市公园里，无线电在广播最新的消息，我给病人看完病以后从门诊部出来，站下来听一听，女播音员在用乌克兰语播送一篇评论战事的文章。我听到远处的枪声，接着就有一些人从公园里跑过去，我便朝家里走去，感到惊讶不解，为什么我没有听到空袭警报笛声。我忽然看到一辆坦克，并且有人喊:‘德国佬打进来啦!
我说:“别制造慌乱!”前一天我还去找过市苏维埃秘书，问他什么时候撤离，他生气地说:“这事儿还早得很，我们连名册还没造呢。”总而言之，是德国人来了。整个夜里，邻居们互相串来串去，最安静的是我和小孩子们。我打定主意:大家怎样，我就怎样。起初我很害怕，知道我再也见不到你了，多么想再看你一眼，吻吻你那额头和眼睛，可是后来我想，你在安全的地方，这是幸运。天快亮的时候，我睡着了。等我醒来，感到非常苦恼。我在自己的屋里，在自己的被窝里，可是感到自己犹如身在异国，孤孤单单，举目无亲。在苏维埃政权年代里我忘记了自己是犹太人，这天早晨，又使我想了起来。德国人站在汽车上到处大喊大叫:“打倒犹太佬!”
接着，有些邻居也叫我想起这一点。门房的老婆站在我窗前对一位女邻居说:“谢天谢地，这一下犹太佬完啦。”这是怎么回事儿呀?她的儿子娶的还是犹太女人，这个老奶奶常常去看儿子，还对我夸过她的孙子呢。
还有一个女邻居，是个寡妇，有一个六岁的女儿阿列娜，一双很美的蓝眼睛，过去我在给你的信里提到过的;她来到我这里，对我说:‘安娜•谢苗诺芙娜，请您把东西搬出去，今天晚上我搬到你屋里来。’‘好，我搬到你屋里去。’‘不，您搬到厨房后面那个小贮藏室里去。’
我没有同意。那个小贮藏室既没有窗户，又没有炉子。
我上门诊所去了。等我回来，一看:我的房门被砸开了，东西被扔到小贮藏室里。女邻居对我说:“我把沙发床留在我这儿了，反正您的新房间放不下。”
很奇怪， 她还是职业学校毕业的， 她去世的丈夫是一位会计，是一个很好、很老实的人。她说:“您是黑人口了。”那口气好像是在说:这对她是有利的。可是她的阿列娜整个晚上都坐在我这儿，我给她讲故事。这是我的新居，她不肯回去睡觉，是妈妈把她抱走的。后来，我们的诊所又开了，我和另一位犹太医生被解职了。我要求付给我本月的工资，可是新的所长对我说:“您在苏维埃政权下干的，让斯大林付给您工资吧，您可以写信到莫斯科向他要去。”护士玛露霞搂住我，小声哭起来:“天啊，您怎么办呀，你们怎么办呀。”特卡乔夫大夫也握了握我的手。我不知道，是幸灾乐祸，还是怜悯一个要死的浑身癞皮的老猫，那目光使人受不了。没想到我会有这一天。
ps：未完待续
———《生活与命运》P68-69
1、今天公司发工资，我是月薪11K，我给媳妇转了10100，剩下900，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？?
2、 姐姐在姐夫下班回来时还忙着炒菜，烟熏火燎的满身油烟味。头发也乱蓬蓬的，一脸灰尘，姐夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这樣？”我听了姐夫的话把手里的大蒜一扔就跑了，回到家我就仔细地梳洗了一番，等老公回到家时已经很晚了，慢慢地推開门，见到精神焕发的我一怔，隨即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
3、 在高职上学的时候，认识了一个关系特别好的兄弟。那次他给我介绍了一个对象，招呼都没给我打，直接把妹子给我领了过来。我也没有什么准备，十分拘谨，幸亏他幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话。到了后来，妹子看上了他，我觉得我被套路了。最后我学聪明了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我另一个同学，结果又成了一对！"
4、 小时候的我长的非常瘦小，所以总是被其他同學欺负。时间一久，我就烦了，天天就想着我要报愁！！暑假的时候我看了三遍神雕侠侣，杨过小时候也经常被人欺负…開學后弟一天就向欺负我的同學发起了挑战，地点，小树林，我用上了蛤蟆功…弟一式，刚趴到地上……我去，那个家伙上去就把我给摁住了，还非得让我學蛤蟆叫......"
5、 由于我国学校缺少理财教育，我们就只能从家庭开始。其中，最简单的办法就是定期给孩子一笔零花钱，让孩子自己保管、自己记账、自由支配。通过理财教育，我们还要培养孩子的节约意识。如果孩子从小对钱没有正确的认识，长大后就容易大手大脚地花钱。这不能怪孩子，因为他们缺少这方面的培养。
6、 小姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿里巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不犹豫地答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的通知，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢？”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你的答案最接近。”
7、 工作比较繁忙，我经常加班到半夜。每次开车回去的时候，总会遇到一些故意开着远光灯的车主，把我照的前面一点也看不到！很是恼火！我仔细问了一下同事，才知道那样的车灯都改装了！于是我也打算到汽修店改装一下，结果改装师傅看了下说我的车他改装不了。我顿时怒了，这是什么改装师傅？居然连个电动车灯都改装不了。
8、 当年认识一兄弟，是个从来不知学习为何物的极品。一日我们几人正在宿舍玩电脑，他突然冲了进来。只见他气喘吁吁说道：我感觉自己有一股强烈的要学习的冲动！说完他就坐下喝了一大口水说：绝对不行，这太冲动，我得冷静下......?
9、 公公买体猜十一选五种了540万，和婆婆离婚后，疯狂追求一个大學刚毕业的女學生。他直接拿出了200万放在女學生面前，女學生却不为所动，直接拒绝。有一个小伙子，每天给女學生打电话发短信，经常带着她出去玩，最后终于和她在一起了。女學生微笑着说：“有的时候，钱并不是完能的！”话音刚落，女學生就坐进了小伙的私人飞机里，淡淡的说：“很多钱才是完能的。”
10、 昨天姐姐上网买凉鞋，看到一双不错，发了个图片给姐夫想问问姐夫的意见。几分钟后，姐夫回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”姐姐顿时大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，姐夫回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”姐姐气得，鞋子都没买成。?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1.我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......
2.小平头给他哥们抱怨道:你是不知道每次我女友都喜欢跟我说这么一句话你能站在我的角度想一想吗?哥们问道这有啥?我回道:可我答不了啊,因为她那都是死角我站不过去!
3.正在客厅看电视，儿子就自己穿好衣服裤子出来了，我看到后就对儿子说：宝贝，你看裤子都穿反了，怎么办啊？没想到儿子就说：那我倒着走就好了啊！
4.女孩：每当我出门去工作时，大家都夸我比较瘦！我：你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。女孩：你说你瞎说什么大实话？
5、今天领工资的时候，小张发现少了一块钱，就勃然大怒地责问会计，会计说：上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？小张厉声道：偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！
6、妈妈抱着两岁的儿子出门，抱了一会儿，妈妈觉得很累，就对儿子说：妈妈抱得胳膊酸，宝宝自己走路好不好？儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：妈妈骗我，一点都不酸！
7、我：我之前跟你表白的事，你考虑得怎么样了啊？女神：这种事，总要让我考虑考虑吧！催什么啊！我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。现在女神不理我了！
8.只见美女朝车内叫：老公，可以报警了！大明谈恋爱时就是个妻管严，昨天终于跟女朋友领完结婚证，出大门第一句话是:当了这么多年孙子，今儿个……还没说完，他媳妇瞪了他一眼，他硬是憋了回去，接着道 : 今儿个终于落上户囗了！
9.到饭点了，主人却对客人装出一副为难的样子说：真是抱歉，寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！客人刚才明明看见后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：那您如何回去呢？客人说：你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了！
10. 公公出差时发生意外成了植物人，婆婆整天以泪洗面。公公的老板看婆婆可怜，要照顾婆婆后半生，婆婆立马破涕为笑。婆婆抛弃了6岁的小叔子，改嫁给了公公的老伴。老公看着小叔子可怜，就把他接到了我们家里住。每天晚上吃完饭以后，淘气的小叔子都要出去玩。我就和老公商量，为了避免小叔子听到出去俩字，就用out代替。昨晚我再说out的时候，小叔子立马说：我就要出去玩，我就要out！！唉，没想到被他发现了，看来是时候换个词了。#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
小时候，爸爸在我心中无所不能，啥都会，我经常会因为有这么一个爸爸在小朋友们的面前感觉自豪得很。可是长大之后，我却忽然发现爸爸变得越来越“笨”，越来越跟不上时代的发展，变得寸步难行。
自从爸爸1976年从部队退伍回来后，他就是我们那边出了名的”能人“。那时候的高中毕业生，还是挺吃香的，起先因为会算账，在单位负责后勤，人人夸。再后来，调去了会计股、会计局，后来又到核算中心，县扶贫办等。那时候，爸爸在我心中犹如一座大山，特别崇拜他。
可是，长大之后，我渐渐发现爸爸真笨。不会玩微信、不会打字、不会网上购物、不会滴滴打车、不会刷二维码、连最基本的下载软件之类的都不会。去年爸爸在我这边，每次去超市都是拿着现金去买东西，我告诉他好几次，让他直接刷手机支付就成，要不然就得排好长的队，太浪费时间了。我一遍又一遍的教他如何手机支付，教了两个小时都没教会。最终，我放弃了，算了，还是让他用现金支付吧。排队就排队，反正爸爸也不用上班也没啥事了。
想教爸爸微信转账，可是教了很久没教会。教他微信发视频给我们，教了好多次才教会，但仅限接，发还是不会。网购更别提了，教的我脾气都上来了，他都还连个门都没摸到。最终，我只好放弃，不再教他网购。
这不，今天在去接孩子的路上，忽然接到爸爸的电话：“女儿啊，对面谭 伯在网上买了一个手机挺好，比我们给我买的便宜多了，并且特别好用，声音很大。这样的机子更适合我，你们给我买的智能手机，我用不着。我已经让你谭伯把链接发到你微信了，你有时间了就帮我看看，觉得行的话，就帮我下单买一个吧。我把钱给你大姐，让你大姐转账给你。”
“爸，谭伯新买的手机我知道，老年机，连视频都不行，没用。你要他有什么用呢？”我有点想不通爸爸怎想的，他现在用的是华为的手机，虽然内存才128G，但对于他来说，足够用了。屏幕大，也不费眼睛，多好啊！
“不行，声音很小，不适合我。并且我一个老头子，要这么多功能有啥用？对于我来说，只要能接打电话，声音大点，就是最好用的手机了！”爸爸在那边连连解释。
“好的，爸，我现在在路上去接孩子。一会到家了，我给您看看，行的话我直接下单邮寄到家里了。”确实，智能手机再好用，貌似对爸爸也没多大的用处。只要他认为好，就是最好用的。依了他了！
哎，科技的发展，社会的进步，互联网的快速兴起是好事。但是唯独不好的是，把老人们给遗忘了，身边的老人们很多用的是智能手机，可是真正会用的却不多。也许在他们心里，我们年轻人认为早就被淘汰的老年机才是最好用的呢。
互联网，麻烦您能脚步放慢一点，等等我们的老人们吗？麻烦您们能给老年人行个方便，让他们也能慢慢跟着社会的发展节凑吗？先在这里谢谢您了！
#被互联网遗忘的人##情感#
到了一定的年纪，你会突然很感慨人生的一些人或事，比如姻缘、命运，真的是一个神奇，老天冥冥中自有安排！
姐姐A，从小长得好看，学习成绩又好，性格温柔，说话轻声细语，总是长发飘飘，人见人夸。大学毕业后分配到医院从事会计工作，还没毕业，家里的门槛不知被媒婆踩了多少回，来提亲的，家庭经济跟男子本人都是不错的。最后她与一年轻有为的富二代相处半年后结婚，人都说郎才女貌、天作之合，然而，命运似乎在开玩笑，没到半年，两人就分道扬镳，而且，还闹得不欢而散，据说，性格不合！后来，经人介绍，姐姐A二婚，小日子过的还不错，不过，也就三年的时间，再见她，之前白里透红的脸蛋淡然无存，甜美的神采不再，身形也明显的成了中年妇女，与实际年龄不符。
姐姐B，从小长得不好看，连小名都跟丑有关，她也习惯了别人叫她小名。性格是那种一不高兴就摆脸色，对小的弟弟妹妹也从不谦让，学习成绩一塌糊涂，初中毕业就没再继续上学，入了工厂干活。结交的朋友什么类型都有，连家长里短的大妈阿姨都有，家里人觉得她就那样了，能有个结婚对象就不错了。
谁知，她不知怎的认识了一朋友，这朋友又带她去另一朋友家做客，在另一朋友家里，她与另一朋友的哥哥两人第一次见面就互相看上，三个月不到，就结婚了，她老公上门做客的时候，家人过后都笑死了，连说真是踩了什么狗屎运！他老公又高又帅，家人找人一打听，家庭条件、为人都还不错。几年后在超市上碰见姐姐B，带着两个小孩逛街，小孩一男一女，姐姐B此时说话气势、神态跟之前都完全不同，显得特别开朗、健谈！整个人散发的气质也提升了上来。
有人说，性格决定命运！
有人说，心态很重要！
有人说，遇见对的人很重要！
有人说……
然而，还是感慨，是否，冥冥中自有安排！
【能人儿（小小说）】
能人儿躺在床上，眼睛直直的盯着窗外的石榴树，又一个不眠之夜。
能人儿之能是十里八乡出了名的，当年他是村里唯一的高中毕业生，先在村小学当数学老师，后又兼任大队会计。经常帮不识字的村民写信、读信，帮大家写春联、丈量土地等，乡亲们遇到不懂、不会的问题总能从他这里得到满意的答案，在大家眼里就没有他不懂不会的事。也不知从什么时候开始，大家都习惯地称呼他“能人儿”。
不仅如此，全村他第一个骑上永久牌自行车，第一个戴上宝石花牌手表，在那个时代，乡亲们说起他无不伸出大拇指连连夸赞“是个能人儿！”
既是数学老师又兼任大队会计，听说那算盘拨打的既快又准，无论是大帐小账都算得清清楚楚，人们都觉得他不同常人，真的很“能”。
在别人仰视的目光中，他似乎也觉得自己高人一等，就连走路的姿势也与众不同。总是反剪着双手，伸长了脖子，高高地擎起头颅，黒瘦的长脸微微右侧上仰，即使与人说话也总是乜斜着眼睛，虽然肤黑但身形清瘦、说话利落简明，整个人精神抖擞，活像一只随时准备战斗的大公鸡。
那时侯能人儿个人条件好，不少姑娘都愿意嫁给他，但是他挑来挑去总觉得没有一个满意的。他一直认为凭自己的条件啥时候找都不晚，所以也不着慌。
不觉几年时间就过去了，转眼能人儿也都二十五六岁了。在农村20岁左右结婚的大有人在，大家都知道他特别挑剔，也不再慌着给他提亲了。
过了几年，能人儿隐隐感到了不安，就放出话说愿意找对象结婚了，谁说媒可以骑自己新买的自行车。
这下又热闹了，媒人踏破了门。有真说媒的，也有想骑自行车的。但奇怪的是，能人儿一直没对上一个眼的。
眼看着能人儿都四十多岁了，他弟弟都结婚生了三个儿子，他依然孑然一身，在农村就叫“打光棍”。
后来偶尔有人给他介绍离婚的女人，他无法接受，“当年那么好的黄花大闺女我都看不上，现在找这样的叫人笑话。”决坚不要。
有人发现他特别喜欢三个侄子，对他们疼爱有加，经常买吃买穿的。弟弟家养三个孩子显然经济拮据。能人儿便经常帮衬他们。于是就有人提议将他的大侄子过继给他为他养老送终，经人撮合事情很快办妥，并立字为据。
过继证明：二能愿意将大儿子过继给大哥抚养，为大哥养老送终，大哥负责孩子所有的衣食住行，承担起做父亲的所有义务。
当天能人就将孩子领回了家，给孩子买了许多新衣服、好吃的零食、好多儿童读本的书，孩子也很高兴。
过了几天，孩子嫌他做的饭不好吃，想回以前的家中去吃饭。能人儿想了想也同意了，自己多年来孤家寡人，一向是随随便便凑合着吃饭。有时候一个馒头，一碗白开水就打发了，哪会做什么有滋有味的饭菜！尽管孩子来到他家，他努力去做好，但还是没弟媳妇做的饭好吃。既然孩子想回去吃，也不好拒绝，更不愿意委屈孩子，就同意了。
那家里的亲娘见孩子回来了，这几天的担忧与牵挂一下子释然了，忙不跌的做很多好吃的饭菜、包包子、蒸饺子，生怕亏欠了孩子。
这样一来二去的，小孩子和能人儿在一起吃饭的次数越来越少，但每次学费、家长会都是能人出面。
转眼间孩子长大了，考上了大学。村里人见了能人儿都夸他有福气、有眼力，不亏“能人儿”称号。能人儿也激动的几天没睡着觉。
孩子上大学的所有费用全由能人儿出，他高兴！自己多年来的积蓄，就没地方花。
孩子要结婚了，要在市里买房子，能人儿把一辈子攒的钱全部拿出，还卖掉了家里养的一头猪，二只羊和三只大公鸡，给孩子付了首付，他高兴！
慢慢的人们发现能人儿的笑容少了。孩子在市里有了工作，有了媳妇，有了房子，有了孩子，也没说让他去一起住。有时候他去了试探性的说：“我来看看，一会儿就回去。”孩子一家也不挽留，只说您路上慢点儿。再看看这两室一厅的房子，孙子和他姥姥住一间，儿子媳妇住一间，也实在不方便，能人儿这心里就很不舒服，但也不好对谁说。
这次进城给孩子送他自己舍不得吃的又大又甜的石榴，不知为什么，回来后能人儿就高调对外宣称：想找个老伴一起生活，互相有个照应。
消息一传出，很快有人给他介绍了邻村带个孩子的丑寡妇，没想到能人儿竟然爽快的同意了。定好了日子，春节就准备结婚。
此后人们看到能人儿狠命的干活儿，卖掉棉花卖辣椒，卖花生、卖树苗，翻盖了家里的旧房，换成了高大、宽敞明亮的大瓦房，还找人做了几床崭新的棉花被子、褥子。买了几样新家具，为结婚而忙碌的筹备着。
也许是劳累，也许是长期积郁的坏情绪所致，这个冬天能人儿病倒了——四肢瘫痪不能动，大脑清醒。由于孩子在市里工作忙，回来看过几次，不能请长假回来长期伺候，他弟弟就经常过来伺候他，弟媳妇儿也忙前忙后的送饭端水，但能人儿就是心里不顺畅。
住着高大明亮的新房，盖着大红“囍”字新被子，能人儿的脸愈发显得黑黄枯瘦，身体僵直地摆在床上，眼睛却直直的盯着窗外那棵苍老的、在寒风中瑟缩抖动的石榴树——
远近闻名的能人，精明一世的人物，这时候在想些什么呢？
今天公司发工资，我是月薪11K，我给媳妇转了10100，剩下900，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？
2. 今天下班早，回家没事干就到网吧打会游戏。把身份证递给美女网管，说：“充10块钱，再来桶泡面！”接着刷卡机上提示：“今天是您的生日，祝您生日快乐！”我愣了一下，我居然把自己的生日都忘了，既然是生日我要对自己好一点！于是我又对美女网管说：“再来一包煊赫门，一瓶脉动，泡面再加一根火腿肠！”
3. 老爸老妈在茅台酒厂上班，月薪80000元。冬天天气冷，老爸老妈都嫌冷，谁也不想起窗做饭，就让我一个人端着缸子，去街上买豆浆和油条。每次出门之前，老妈都会还叮嘱我一定要带上我老爸的大棉手套。我当时心想，果然还是老妈更爱我！后来长大了，我才明白，老妈是让我用手套包住缸子捂着，怕路远，我回家之后豆浆凉了！
4. 昨天晚上我喝醉酒后回到家里，我站在窗边看着熟睡的女友，想想她平时对我的样子。然后狠了狠心，打了她一巴掌，没想到把她打醒了……睡眼朦胧的她问我怎么了。我一紧张，随即说道：有蚊子，刚才你脸上有蚊子，我打跑了。她娇媚一笑：亲爱的，过来，你对我真好，啵一个。我顿时放松了警惕，刚靠近她的时候就被踹飞了。伴随着她的怒吼：你当我傻啊，大冬天哪来的蚊子。这时，一只没有冬眠并且不怕死的蚊子唱着歌带着十二分挑衅从我眼前飞过……
5. 老婆的闺蜜明天结婚，今天老婆向我要2000块钱去买新衣服参加婚礼。我说：又不是你结婚，穿那么好干什么呢？去年买的裙子就很好看，穿那件去就行了！媳妇没有反对，我欣慰她变得懂事了。今天我看见老婆把所有的夏装都洗了，只剩下睡衣！
6. 媳妇老是疑神疑瑰的，搞的我疲惫不堪。电视时，媳妇：说！你为什么骗我？我：我骗你干什么啊？媳妇：我怎么知道你骗我要做什么？从实招来！我：骗你对我有什么好处呢？媳妇：你有什么好处？快说！我：没有任何好处啊。媳妇：没有好处？那为什么要骗我？我：……
7. 这天，董事长询问会计妹子货款的情况。董事长：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”会计妹子：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”董事长：“那么还有坏消息呢？”会计妹子：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
8. 我们销售经理是一位29岁漂亮的离异的美女。昨天晚上经理要去参加一个聚会，她前夫也在，于是老板就请我们公司最优秀的男人的去假扮她丈夫，想到她平时对我颇为照顾，我就答应了。结果让我意想不到的是，她前夫也请人假扮他夫人，请的那个人我也并不陌生，那人是我老婆！
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